Почему опасно говорить «не обращай внимания», если вашего ребенка дразнят
Психолог Светлана Ройз о дразнилках, обзывалках, сплетнях, рычании — разных проявлениях вербальной агрессии у детей. О том, как можно укрепить нашего ребёнка. И, возможно, себя…
Агрессия бывает вербальной и тактильной. «А они меня обзывают», «она сплетничает», «ну мы же просто пошутили», «мы объявили ему бойкот», «мне рассказали о том, как вы не справились с задачей», «ты дрянь!», «а ты знаешь, что он/она…», «я о тебе все расскажу», «аа! Ррррр! Грррр!» — это все — вербальная агрессия.
Вербальная агрессия бывает активной прямой, когда слова-оскорбления, обесценивание, унижение, «вербальный импульс» — направляется непосредственно на человека.
Активной непрямой (сплетни, клевета, распространение непроверенной и неправдивой информации, ябедничество, обвинения).
Пассивной прямой (игнорирование, бойкот, открытый проявленный уход от контакта).
Пассивной непрямой (молчаливая поддержка, например, сплетен или клеветы, некорректных негативных отзывов, злых шуток).
- Я учу детей тому, что у каждого из нас есть Сила, которую мы можем вложить в действия, в победу, в развитие, которой можем себя защитить, если это нужно. Но эту же Силу мы можем направить против себя, против других, против дружбы, против отношений.
- Я рассказываю о разнице агрессии вербальной и тактильной. Тактильная — когда нам хочется кого-то стукнуть, вербальная — когда мы кого-то обзываем или кричим.
- И мы исследуем правило: как дать отпор. В каком «канале» идёт воздействие, в таком нам важно дать отпор. Если нас обзывают (это вербальный канал) — если мы в ответ ударим, это будет восприниматься как неадекватная по силе реакция. Тактильная агрессия воспринимается как более «сильная форма» агрессии. Нам важно подобрать вербальные конструкции-реакции, которые могли бы дать нам ощущение большей силы.
Если на нас направляется тактильная агрессия (нас бьют, задирают, замахиваются ), нам бесполезно говорить, нам важно дать отпор телом — остановить руку агрессора, перенаправить удар, уклониться.
- У тем детских вербальных проявлений есть возрастная норма. Это закономерно, когда дети в кризисе трёх лет обесценивают самое дорогое для них (маму, любимые занятия, любимые игрушки), для детей около 3-5 лет естественна тема «попа, пукание, какашки», детей 5-7 лет — тема гениталий, у подростков — появление в речи матов. Закономерно — не значит поощряемо. И я не буду тут говорить, почему у взрослых происходит «застревание» в какой-то из тем.
- Даже маленьким детям я рассказываю: каждый раз, когда мы говорим другому какую-то гадость — это как вылить ведро грязи или чёрной краски, после этого мы и сами грязны, и человек чувствует себя плохо, и грязи в мире становится больше. Мы говорим о том, что экология — это не только про сортировку мусора, это и про «сортировку» внутреннего мусора.
Детям младшей школы я говорю о том, что, когда мы сплетничаем, нам кажется, что это безобидно, но это — агрессия. Это говорит о том, что мы хотели бы человека «сместить» с его места, «ударить», но не позволяем себе открытую атаку. Это говорит о том, что мы не уверены себе. И когда рядом с нами сплетничают, а мы слушаем, мы становимся «соучастниками».
- У каждого человека есть свой лимит сил, «стойкость к выдерживанию». Ребенок, возможно, справится с тем, когда его обижает один человек. Но если это делает несколько, для него может оказаться непосильной нагрузкой. И очень важно вмешиваться взрослым. Как минимум, предлагать помощь.
- Во всех коллективах есть те, кто чутко чувствует уязвимость других и исследует реакции возможной жертвы. Ошибка думать, что буллеры не чувствительны. У буллеров — чудесный социальный интеллект. Им нельзя говорить «не обижай — это ранит человека». Это еще более чётче обозначат мишень.
Практикум
Если ребенок поделился с нами, что его дразнят, нам важно дать ему поддержку. Важно, как минимум, произнести: «это так обидно, когда дразнят. Возможно, я бы расплакалась или разозлилась очень, если бы это со мной происходило…».
Опасно говорить «не обращай внимания». Если ребенок действительно чувствует свою силу- это допустимо. Но если слова или действия его ранят — важно, чтобы он не приглушал свою чувствительность. Важно дать поддержку и продумать стратегию реакций.
Дерево. Любое давление, любая агрессия это проверка нашей устойчивости. Нашей опоры. Я начинаю работу с детьми с того, что «превращаю» их в деревья. Спрашиваю, каким деревом ты сейчас стал? С крепкими корнями. (Прикасаюсь к их ножкам, к стопам, предлагаю представить, насколько крепки их «корни») Крепчайшим, но гибким стволом. И кроной, которая тянется к солнцу, к развитию. Затем я сама «превращаюсь» в ветер, который раскачивает дерево. Я буквально дую и раскачиваю, чуть толкаю ребёнка. (А задача дерева сохранять устойчивость). И говорю, «ты очень сильное дерево. Любой ветер может тебя пошатнуть, но никогда не сломает. Ты всегда выдержишь любое напряжение». И после того, как ребенок почувствует силу «корней и ствола», рассказываю о том, что ветер это препятствия, неудачи, дразнилки, любые сложности. «Твоё дерево всегда выдержит любой ветер».
Для профилактики, для повышения «иммунитета» против дразнилок я когда-то придумала практику: цветной ниткой очерчивается на полу круг. Диаметра, который выберет сам ребенок. Ребенок стоит в кругу. В него родители бросают подушки и с каждым броском говорят слова, а он решает, какую подушку оставить в кругу («в личной территории»), какую отбросить (не принять «в себя»), даже если подушка случайно влетела в круг, ее можно оттуда выбросить. Подушки бросают со словами-качествами. Как позитивными, так и негативными. Например, весёлый, вредный, добрый, «какашка». Мы создаём метафору — что я хочу оставить «внутри себя» и то, что у меня есть выбор, оттолкнуть чужие «слова» или пустить их в свою «сердцевину». Это как чудесная игра «съедобное — не съедобное», развивающая здоровую критичность. В этой игре мы выбираем, что для нас «несъедобно» из чужих определений:
- для малышей приемлемый ответ — кто обзывается, тот так и называется.
- универсальный ответ на любые обзывания — «у и?..». Эта фраза как практика перенаправления энергии в айкидо. Как правило, у обидчиков нет вариантов ответа. А если они продолжают атаку, можно зацикленно отвечать — «ну и…».
«Бумажки». Мы с детьми брали стикеры (листки для заметок с клеящейся стороной) и представляли, что каждое слово, которое нам говорится — это бумажка, которую на нас кто-то наклеивает. Дети сами писали разные слова, которыми их называли (слова-качества, хорошие и не очень). Наклеивали вначале себе на одежду, а потом сами их и снимали (есть более экологичный вариант — нарисовать человечка на листе А4 и на него наклеивать бумажки с надписями).
И первое: я задавала вопрос, где человек, говорящий нам любые слова, берет эти бумажки? Дети сами отвечали — только из того, что человек думает о себе сам, из набора «его бумажек».
Второе: у тебя всегда есть выбор — оставить это на себе или снять. Потом я предлагала каждый раз, каждый день мысленно «очищать» себя от налипших за день чужих бумажек.
«Океан». Для старших детей мы представляем, что становимся огромным океаном, в состоянии растворить в себе все, что бы в нас ни «бросили».
- мы говорим с детьми о том, в чем наша уникальность, наша «суперсила». Уязвимы те, кто свою уникальность воспринимает как недостаток. Нам важно помочь ребёнку почувствовать силу в том, что его отличает от других.
- псевдоагрессивное действие. Сделать «плевалку» из ручки. Пули — маленькие шарики из бумаги. (Для безопасности брать ручку узкой стороной, чтобы дите ненароком не проглотило бумагу). Ввести правило: выдувать свернутые бумажки только в ведро или в мишень.
- сделать разрешённым время, когда можно кричать или громко петь.
- нам важно научить ребёнка занимать СВОЁ место. Точнее, оставить за ним право на ЕГО место. Позволить ему выбрать удобную позу, самим быть внимательным к тому, чтобы проявлять уважение к его вещам, территории, чувствам. И ему, конечно, важно чувствовать, что мы все рядом с ним и за ним — «банда». Это наш вклад в его устойчивость.
Добрых взрослений!