Как общаться с «неадекватными» родителями учеников
Просветитель и публицист Светлана Моторина делится алгоритмом, как разговаривать с родителями учеников в сложных ситуациях общения.
Представим непростую ситуацию. Вы учитель, и в вашем классе есть ребенок, у которого упала мотивация. Вы знаете этого мальчика полгода, познакомились с его семьей, и уже даже знаете корень проблемы: у ученика очень давящая мама. Про папу мало известно: он есть, но вы его пока не слышите в чате и не видите в школе. От ученика требуют достижений, сплошных пятерок, выигранных олимпиад, а в будущем видят его в МГУ на бюджете. Кроме того, он ходит в музыкальную школу и ещё в бассейн. Вы проанализировали ситуацию и понимаете, что ребенок просто истощен требованиями. К тому же в восьмом классе выросла нагрузка, он устал, успеваемость упала и ребенок перестал отвечать ожиданиям семьи (или мамы?).
Даже школьный психолог уже отмечает у ребенка депрессию. Вчера у него из рюкзака выпал листочек, на котором было написано: «Ад — это другие, которые ждут от тебя того, кем ты не являешься». Поэтому разговор с мамой для вас даже не обсуждается. Он будет.
Только вы понимаете, что отреагирует она болезненно, ведь мама очень директивная — есть только её мнение и больше ничьё. А ваше видение ситуации нарушит её убеждения: «он должен», «главное в образовании знания и отметки», «если он не поступит в лучший вуз, он не будет успешен в жизни». При этом вы понимаете, что она исходит из того, что желает лучшего для своего ребёнка. Просто у неё логические цепочки сбиты теми установками, которые ей навязали с детства.
Диалог будет не простой, но он того стоит: на кону благополучие ученика. Для подготовки к нему я предлагаю алгоритм, который потом получится применять и в других сложных ситуациях общения. Он делится на три этапа: подготовка, проведение, завершение.
Подготовка к диалогу
Подготовка заключается в том, чтобы перед разговором усвоить и принять для себя несколько конструктивных установок, которые облегчат общение.
- Уважать собеседника.
Пока вы считаете родителя «неадекватным», нет смысла вступать в диалог: вы неизбежно скатитесь в обвинения и нападки. Собеседник достоин уважения хотя бы за то, что он родитель вашего ученика. Выражать свое расположение можно конкретными фразами: «Прошу прощение, что…», «Вы не будете против, если я…», «Я вам искренне сочувствую» и так далее.
- Взять ответственность за диалог на себя.
Убрать из головы «а он первый начал», «а он должен», «а чего это я буду тут стараться, а он ведёт себя так…». Примите, что здесь вы более профессиональны, у вас педагогическое образование, вы, возможно, даже более зрелый человек. Поэтому ответственность за данный диалог — на вас.
- Держать свои границы.
Если вы в конкретный момент не готовы говорить, за вами право сказать: «Это очень непростой разговор, давайте для него отдельно встретимся тогда-то». И в ходе самого диалога вы не обязаны терпеть, если человек переходит на личности, высмеивает вас, нападает. Вы имеете право сказать: «Мне сейчас очень сложно с вами говорить. Давайте прервёмся, попьём воды» или «Давайте вернёмся, когда остынем».
- Быть готовым к тому, что вас тоже будет триггерить.
Чтобы не потерять самообладание, придется наблюдать за собой, стараться оставаться в диалоге в позиции взрослого. Именно этот взрослый сможет вовремя увидеть, что сработал ваш триггер, что подтянулся сценарий, что это не «вы плохой».
- Уйти от установки «Я прав».
Полезно сразу настроиться на то, чтобы искать в словах собеседника хоть что-то, с чем вы согласны, цепляться за это и говорить: «Да, вы правы», «Вы так верно подметили, что…», «Я согласен с вами». Если задача — достичь общей цели, то придётся отказаться от желания остаться победителем. Когда собеседника несёт, можно дождаться, пока он всё выпалит, и сказать: «Вы правы». В этом месте он может опешить, как будто его холодной водой окатили, а дальше следует уточнить, в чём именно он прав. В его тираде обязательно есть хоть что-то, с чем можно согласиться.
- Четко формулировать свои цели.
Есть классная формула донесения цели «нет/да». Звучит она примерно так: «Меньше всего я хочу, чтобы вы думали, что я вас поучаю. На самом деле мне важно, чтобы мы приняли лучшее решение для вашего ребёнка». Ведь цель не только добиться, чтобы на ребёнка перестали давить, а чтобы перестали давить и при этом сохранились хорошие отношения в треугольник учитель-ребёнок-родитель.
- Пригласить собеседника вам помочь.
Не выступать всезнайкой, говорить не директивно, а приглашающе: «Это непростой диалог, помогите мне понять…», «Я не уверена, что знаю, как лучше разрешить эту непростую ситуацию, мы можем это обсудить?»
- Не приписывать ничего собеседнику.
Говорить только за себя, а если даже интерпретировать собеседника, обязательно добавлять: «мне кажется», «возможно», «осмелюсь предположить».
К этим пунктам, которые помогают выстроить доверие можно возвращаться каждый раз во время диалога, когда вы почувствуете, что взаимопонимание утрачено.
Проведение диалога
Во время разговора стоит называть только факты, без интерпретаций и оценок. «Ваш ребёнок ничего не хочет» — это не факт, а интерпретация. Факт: «Ваш сын стал гораздо реже выполнять домашнюю работу, за последние две недели он её сделал один раз».
Не стоит использовать слова-абсолюты «Вечно он игнорирует», «Вы никогда не слушаете», «Миша терпеть не может эти олимпиады». Их полезно заменить на слова-допущения: «Миша стал гораздо реже выполнять домашнюю работу, у меня складывается ощущение, что у него упала мотивация».
Обязательно пригласите собеседника изложить его видение ситуации: «Возможно, я не права, поправьте меня», «А как вы это видите?», «Может быть, вы считаете иначе?», «Может быть, я чего-то не вижу или не знаю, поясните мне, пожалуйста».
А когда он эмоционально изложил своё видение, его стоит обязательно поблагодарить: «Спасибо, что вы это сказали». Дальше — задать поясняющие вопросы: «А как сын реагирует?», «А как это делает отец?», «Для вас важно, чтобы он поступил в престижный вуз, как дети ваших коллег, а для этого нужны высокие баллы. Как вот, интересно, это устроено в семьях ваших коллег? Ага, там дети учатся сами, без участия родителей, а интересно почему так?» Это способ найти пути к пониманию. Здесь очень важно творчески подойти к поиску, но главное — держать доверительную линию. Даже если сейчас решение найти не получится, к диалогу можно вернуться позже.
В разговоре полезно найти то, в чем вы с собеседником сходитесь во мнениях. Например, родитель говорит: «Но мне же надо, чтобы он получил хорошую профессию, а для этого нужен престижный вуз, ведь нас с мужем когда-то не станет, он должен сам стоять на ногах!» Мы не сходимся в том, что, давление и контроль приведут в финале к стоянию на ногах. Но, как минимум, можем согласиться, что стоять на ногах и уметь жить без родителей важно: «Ой, как я с вами согласна. Конечно, наша цель как родителей и учителей создать условия, чтобы они научились быть самостоятельными. И сделать это можно разными способами».
Завершение диалога
На этом этапе есть риск всё испортить, сказав: «В общем, я считаю, что вы должны делать вот так…», если мы сразу не пришли к решению. Тогда собеседник почувствует, что всё, что он до этого говорил, чем делился, было обесценено. Это опять отбрасывает нас от доверительной основы.
Есть разные способы завершить диалог. Можно закрепить то, к чему пришли: «Я обязательно учту всё, что вы говорили». Если это вопрос, который требует, чтобы собеседник что-то менял, а вы бы в этом ему помогли, можно разбить на части: «Давайте сейчас пока договоримся про то, что мы не требуем от него пятёрок, а по участию во всех олимпиадах… вернёмся к этому вопросу позже».
Или вы разделяете, кто что будет делать. Если пока договориться не получилось, то это тоже надо зафиксировать: «Ну хорошо, пока мы с вами обменялись мнениями, давайте к этому вернёмся через месяц». Самое эффективное — зафиксировать итоги письменно, иначе никто уже через месяц к этому не вернётся: «Я вам пришлю короткий итог нашей встречи в WhatsApp».
Может показаться, что для конструктивного общения придется очень много всего держать в голове. Я сама, когда начинала учиться договариваться, делала это по шагам. И первым шагом стала смена самой сложной установки — отказаться от идеи, что я права. Попробуйте начать с того же. Как только почувствуете, что уже несколько сложных диалогов провели, не цепляясь за свою правоту, переходите к освоению ещё какого-то пункта. Пробуйте, вы будете ошибаться, фиксировать, как прошло, что получилось, а что нет, и снова пробовать. Успехов!