«Не плачь!»: как не надо реагировать на чувства детей
Как часто мы говорим детям: «Не плачь!», «Не ной», «Ты что, плакса?». И не понимаем, что этим обесцениваем их чувства. Но как же реагировать, когда ребенок рыдает и ничего не хочет слушать? Разбираемся вместе с психотерапевтом Юлией Чулковой.
Эмоциональный интеллект помогает в жизни и взрослым, и детям. Вспоминаю пятилетнюю дочь моей знакомой, на глазах которой ее маму обозвал пассажир, опоздавший на самолет.
Пока женщина в ужасе соображала, как объяснить случившееся ребенку, дочка сказала: «Мама, мне кажется, что дядя просто очень расстроился, потому что не успел на самолет. Он не мог выразить свои чувства и поэтому кричал от обиды». Скорее всего, мама тоже подобным образом объясняла дочке ее чувства, и она сумела понять другого, опираясь на этот опыт.
Ведь эмоциональный интеллект помогает не только добиваться целей, что, безусловно, важно. Он дает нам возможность выстоять перед лицом жизненных неурядиц, не чувствуя себя жертвой.
Как помочь ребенку развить эмоциональный интеллект? Для начала нужно научить его распознавать конкретные чувства за набором неясных телесных ощущений и импульсов. И тут у родителей возникают сложности. Ведь нас самих этому никто не научил. И какими бы добрыми ни были наши намерения, очень сложно действовать вопреки собственному детскому опыту.
АВТОМАТИЧЕСКИЕ РЕАКЦИИ
1. «Не плачь», «не бойся», «не грусти». Часто эти слова вылетают прежде, чем мы поймем, что говорим что-то не то. К сожалению, для ребенка они могут звучать как призыв сдерживать эмоции, ведь дети мыслят буквально. Будет лучше, если вы покажете ребенку, что вам важны его чувства: отвлечетесь от дел, обнимете, утешите.
2. «Ой, да ладно тебе, подумаешь», «да разве это повод плакать и злиться». Возможно, с помощью этих посланий взрослый хочет уберечь ребенка от «негативных» чувств. Но на самом деле он их просто обесценивает. Подобные фразы учат опираться на чувства других больше, чем на свои собственные. С одной моей клиенткой мы больше года работали над ее способностью опираться на собственные чувства. В трехлетнем возрасте она боялась, что ее съест огромный «советский» шкаф в спальне. Старшим брату и сестре идея понравилась, и они подливали масла в огонь. Родители в ответ на жалобы младшей дочки смеялись и реагировали только на старших: «Перестаньте издеваться». В итоге клиентка научилась отстраняться от своих чувств настолько, что вовсе не брала их в расчет.
Впоследствии, когда ее парень «шутил»: «Ты говоришь, что все женщины достойны подарков, а почему у тебя их нет?» — и заливался хохотом, она чувствовала себя отвратительно, но верила партнеру, что действительно недостойна подарков. Как только чувства были реабилитированы, жизнь клиентки сильно изменилась.
Чтобы в будущем у ребенка не было подобных сложностей, лучше, если вы вместе разберетесь, что с ним происходит. Он может ощущать физический дискомфорт и реагировать, например, криком, хотя на самом деле хочет есть или напуган. Чем больше чувств человек научится различать, тем уместнее будут его реакции.
3. «А если я сейчас похнычу?», «ну что за нытик». Возможно, так взрослый пытается выяснить, что же на самом деле тому нужно. Но вместо этого просто обесценивает его чувства. Поэтому лучше просто спросите: «Чего ты хочешь?», не высмеивая ребенка.
4. «С такими плаксами никто дружить не будет». Такая реакция вызывает у ребенка стыд за свои чувства, ощущение, что с ним что-то не так. Будет лучше, если вы дадите ему почувствовать, что все, что с ним происходит, нормально и вы поможете, что бы ни случилось.
5. «Если ты сейчас же не прекратишь, то… ». Порой такие слова говорят измотанные, морально истощенные взрослые. Поэтому стоит, как в самолете, надеть маску сначала на себя — восстановиться, а потом уже заботится о детском восприятии. У ребенка неадекватная реакция взрослого может вызвать злость или обиду: ведь его собираются наказать за то, какой он есть.
6. «Мальчики не плачут». Часто взрослые надеются воспитать «настоящего мужчину»: сильного, успешного. Но на самом деле добиваются только одного: ребенок решает, что не имеет права на чувства.
В этом ключе интересно, что, по статистике, в России от суицида умирает в 6 раз больше мужчин, чем женщин1. Многие исследователи связывают это с тем, что «настоящие мужчины» не могут просить помощи, не могут признаться в слабости, не умеют принимать поддержку. Также любопытно, что, согласно статистике, у 90%2 топ-менеджеров высокий эмоциональный интеллект, так что у «настоящих мужчин» еще и меньше шансов на успех, чем у тех, кто уделяет внимание своим переживаниям.
А КАК РЕАГИРОВАТЬ?
- Покажите, что чувства ребенка для вас важны и вы готовы помочь: «Иди, я тебя защищу!»
- Назовите чувство, которое испытывает ребенок, и поясните причину. «Ты упала. Тебе больно, а еще обидно, что испачкалась новая кофточка». «Ты разгневан, потому что я остановила твою игру. Прости, но засовывать шпильку в розетку нельзя. Это небезопасно, тебя может ударить током, а это очень больно». «Ты испугался темноты». «Бабушка ушла, и ты расстроилась».
- Поддержите ребенка в проживании чувств. «Я с тобой и буду тебя обнимать и утешать, пока вся грусть со слезами не уйдет. А кофточку мы постираем». «Мне жаль, что я не могу тебе разрешить. Извини. Когда я не получаю, чего хочу, я тоже очень злюсь. Иди я тебя утешу». «Когда я был маленьким, я тоже боялся темноты, но потом это прошло. И ты тоже когда-нибудь перестанешь, а пока боишься, давай оставим ночник». «Я тоже грущу, когда расстаюсь с любимыми людьми. Давай нарисуем бабушке открытку, а в вашу следующую встречу ты ее порадуешь».
- Обсуждайте с ребенком чувства людей вокруг. Рассказывайте о том, как связаны чувства и поведение других. Это поможет ему понять и свои чувства.
Уйти от автоматических реакций на проявления чувств ребенка трудно. Так же трудно найти ресурс, чтобы начать реагировать иначе. Вы найдете поддержку у специалиста, если не можете справиться с проблемами в одиночку.