Почему современные дети ничего не хотят: найдены причины тотального равнодушия

Психологи и мамы поделились, куда пропадает интерес к жизни и как его вернуть

Пятилетняя Алина — обычная московская девочка. Худенькая, со светлыми косичками и серыми глазами. Она, как и другие дети, ходит в садик, ест на завтрак кашу, на прогулке возится в песочнице. Только вот у нее есть одна особенность. Полное равнодушие ко всему. К походам в лес, игре в догонялки, к новогодним утренникам, к рисованию, танцам, кошкам, собакам и даже к другим малышам на детской площадке. Отсутствие интереса к жизни — глобальная проблема, о которой кричат мамы современных детей разных возрастов — от дошколят до старшеклассников, перед которыми стоит выбор профессии.

Наскучил даже Китай

— Дочка даже мультики смотрит словно на автомате — безучастно и без явного интереса. Просто глядит на сменяющиеся картинки и как будто не вникает в смысл, — сокрушается мама Алины (между прочим, работник театра). — Сначала я испугалась — решила, что она аутист. Таскала ее по врачам, по психологам, психиатрам. «Нет, — говорят, — обычный современный ребенок». Характер, мол, такой. Но как? Как это возможно, чтобы маленькую девочку не могло интересовать вообще ничего? На детский спектакль ее привела. Думала, хоть это ее тронет, заинтересует. Так она и десяти минут не усидела. Сказала: «Скучно, хочу домой».

— Может быть, дома ее ждали любимые игрушки?

— Нет. Дома она поела, повозилась с моим смартфоном и уснула под телевизор (мы ей всегда фоном клипы включаем).

Мама Алины интуитивно понимает, что где-то воспитание дало сбой. Но вот где? Когда девочке было два года, мама научила ее читать. Та быстро выучила буквы. В три уже складывала простые числа до десяти. Потом были занятия Монтессори и танцы для малышей. А потом наступил «кризис трех лет», как говорит мама. Буквы и цифры «забылись». Походы на танцы закончились категоричным «не хочу». Десятки Барби, плюшевых мишек и собачек, а также книжки-раскраски, мячики, кубики — все давно валяется на даче. И вряд ли уже теперь пригодится.

Другому «равнодушному ребенку», Павлику, 6,5 года, и у него очень продвинутые родители. Они стараются его развивать и как можно полнее показывать мир. И еще с ранних лет стали знакомить с разными кружками — чтобы все попробовал и выбрал то, к чему лежит душа.

— Он и выбрал. Плавание, — говорит Ирина. — Весь прошлый год и все лето ходил в бассейн, тренировки по три раза в неделю. Даже в соревнованиях поучаствовал и приплыл вторым. Так медали радовался! А в середине сентября как отрезало. «Всё, — говорит, — не пойду больше в бассейн». Но самое обидное, что он и на китайский отказался ходить.

— Он и на китайский ходил???

— Да! Он у нас в этом году пошел в первый класс, и в школе предложили дополнительные уроки китайского. Мы с мужем записали его, Павлуша сам выразил желание. До этого мы знакомили его с китайской культурой, включали песни на китайском, мультики и рассказывали, какая это красивая страна. И пообещали сыну, что обязательно туда поедем всей семьей. Он так загорелся этой идеей! И что же… Походил две недели и от всего отказался. И от бассейна, и от «китайской темы». Но и это еще не все. Он даже и гулять после школы не хочет идти, а когда на выходные муж предложил поехать на дачу, устроил скандал. «Не хочу, — говорит. — Надоело!» Словно подменили нашего активного и любознательного Павлика.

Как заботливая и внимательная мама Ирина забила тревогу. Обратилась к специалисту по детскому воспитанию. По поводу тренировок эксперт категорично заявила: «Интерес нужно вернуть». И велела искать страх ребенка. Может, воды хлебнул и теперь боится плавать? Может быть, тренер отругал или дети в группе обижают?» Но на все догадки и предположения мамы Павлик лишь отрицательно качал головой. То же самое с китайским. Первые неудачи? Строгий учитель? Не сошелся характером с детьми? И снова все ответы мальчика были «нет, нет и нет».

— Как и советовала специалист, я пыталась вызвать сына на откровенность через игру. Поставила машинки. Грузовичок — это Павлик в бассейне, автобус — тренер, и так далее. Не помогло даже это. Катает машинки туда-сюда, молчит и на все вопросы отрицательно качает головой. Правда, есть одно слово, кроме «нет», которое он все время повторяет, — «устал». Может, в нем дело?

Перекормленные дети

— В целом у психически здорового ребенка познавательная деятельность всегда высока, ему постоянно хочется узнавать новое, — отмечает психолог и мама двоих сыновей Алиса Зотова. — Это особенность работы мозга. Есть даже такая восточная поговорка: «Человек создан для того, чтобы учиться». Поэтому детки и лезут в розетки, разбирают игрушки, маленький ребенок все кусает, в рот берет. А начинает говорить — все это проявляется через вопросы: «а что это? а как это?». И от года до трех это есть у ребенка всегда.

— Откуда же тогда берется такое равнодушие?

— Родители могут идти неправильным путем. Например, «закармливать» ребенка информацией. И тогда он все время занят. Тут — «порисуй», тут — «на английский сходи», тут — «на танцы» и так далее. И у него просто нет времени на себя. К восьми-десяти годам такие дети могут перегореть вообще. Если характер помягче, то ребенок продолжает по инерции всем этим заниматься, но у него затухает естественный интерес.

У ребенка обязательно должно быть время на то, чтобы он просто сидел и ничего не делал. Вот прямо по принципу «что ты делаешь?» — «да ничего». Это свободное время, когда ему никто ничего не навязывает. Когда можно просто посмотреть в окно, порисовать линии, полежать.

— Что делать, если этот «перекорм» уже произошел?

— Тогда можно попробовать трудный, но действенный способ. Сказать сыну или дочери: «Давай так. Из всего, чем ты занимаешься, что хочешь оставить?» Но тут нужно быть готовым к тому, что он скажет «ничего, оставьте меня в покое». И это его решение придется принять. Но на это родителю нужно иметь смелость. Можно попробовать месяц ничем не заниматься, чтобы за это время ребенок пришел в ресурс. И через месяц вернуться к этому вопросу. Причем принимать решение ребенка нужно с учетом того, что он может передумать. Типичный диалог: «Сейчас я не хочу». — «А что хочешь?» — «Не знаю». Такая ситуация нормальна, и она пройдет.

Алиса Зотова поделилась собственным родительским опытом. Ее младший сын очень любил лепить фигурки из пластика, также он увлекался кулинарией и постоянно дома что-то готовил. Но лет в 14, когда у подростка пошла естественная гормональная перестройка, он заявил: «Ничего вообще не хочу». Забросил свои хобби и полгода ничего не делал совсем. Кроме школьных уроков, конечно.

— Какое-то время было ощущение, что он ничем не интересуется, и я это приняла. А потом вижу: у него вернулись интересы, — рассказывает мама. — Он продолжил лепить, плюс у него усилилась тяга к истории. То есть его интересы скорректировались. Он даже прошел через аниме. А сейчас, в 17 лет, история у него вышла на первый план. Он читает, анализирует. Поступил в вуз на юридический факультет, параллельно с учебой этим летом пошел работать помощником к юристу: ему нравится систематизировать информацию, что-то заполнять.

Мама-психолог отмечает: если ребенка оставить в покое, он все равно выйдет к тому, что ему интересно. Но делать это нужно под родственным контролем, родители лишь периодически могут напоминать ему: давай вернемся к этому, а может, к этому?». Этот диалог должен идти в партнерстве — без наездов, упреков и давления. Иначе он потеряет свое «я» — поступит в вуз, который не нравится, пойдет на работу, которая не нравится, и начнет проживать не свою жизнь.

Как у беременной

— Если говорить о подростках, то учеными доказано, что гормональный фон у них меняется в три раза чаще, чем у беременных женщин, — поясняет Алиса Зотова. — Но если в отношении женщины в положении окружающие обычно делают поблажки, понимая, что это физиология, то подростку мы почему-то их не делаем. А ведь у него перепады настроения бывают намного интенсивнее, чем у беременной! При этом у подростка нет понимания, как с этим справляться, он не знает, что происходит. И если ребенок восприимчивый, то, находясь в состоянии «ничего не хочу», он будет испытывать огромное чувство вины. Как же, родители вкладывали в него деньги, тратили свое время… И тут на первом плане умение с подростком поговорить. Спросить «что с тобой происходит?», «почему больше не хочешь?». Если говорит «мне там не нравится», спросить, а почему не нравится. Не ругать, не доставать ремень, а именно поговорить.

Специалист советует: чтобы получился разговор по душам, у ребенка в семье обязательно должен быть человек, которому он доверяет. Возможно, он не рискнет поделиться с мамой, но готов говорить с бабушкой, дедушкой или тетей. Иначе он будет искать отдушину за пределами семьи.

— Конечно, у всех детей есть желания, — подтверждает семейный психолог Евгений Левин. — Но не каждый готов их продемонстрировать. Великий ученый Павлов выделял сильные и слабые типы нервной системы. Так, например, слабыми он определял флегматиков и меланхоликов. Если применить это к детям и их желаниям, то можно сказать, что дети такого «слабого» типа хотя и имеют интересы, желания, но подчас не готовы их открыто демонстрировать. И тем более «биться» за них с родителями. Ну, нравится, например, мальчику природа, а папа говорит «настоящий мужчина должен уметь драться» и предлагает ему самбо или бокс. Такой ребенок предпочтет закопать свой интерес поглубже и покорно ходить на тренировки, ведь папе виднее и, вообще, выглядеть «немужиком» как-то неловко. Более того, флегматики и меланхолики, в отличие от холериков и сангвиников, как раз предпочитают более тихие и спокойные занятия. Природа, образы, цифры, мелкие детали — очень часто именно это область их интересов, а не бокс, не танцы и не декламирование со сцены. И если родитель не разглядит этот интерес, тихий и флегматичный ребенок просто поплывет по течению. Но есть и другая история — это когда такому ребенку родители просто ничего не предложат, ожидая, что он сам заявит о своих интересах. А он не заявит, потому что постесняется или просто в силу своего характера не сочтет нужным заявить. Вот и кажется родителям, что их чадо ничем не интересуется, а если ходит на какой-нибудь бокс, то с полным равнодушием, словно на каторгу. А значит, его срочно нужно «лечить». И начинается беготня по психологам, по коучам, по родительским форумам.

Но как же тогда определить, что заинтересует ребенка? Родитель же не телепат. Оказывается, этот ребус только с виду кажется сложным.

— Нужно смотреть, что ребенок делает в те моменты, когда его никто не трогает, — поясняет Зотова. — Наблюдать за его естественными действиями. Ребенок играет — мама наблюдает. Возможно, девочка, играя в куколки, с увлечением подбирает им одежки. Значит, ее может увлечь тема дизайна. Малыш собирает конструктор? Значит, у него больше технические наклонности. Мальчика возят на музыку, а он каждую свободную минуту рвется к папе в гараж? Значит, музыка явно не для него. Также важно наблюдать, о чем ребенок говорит, ведь если он не забит, он всегда о чем-то рассказывает: что было в школе, в саду, во дворе. На чем он делает акценты? Это наблюдение даст родителям очень много материала.

Психолог советует обращать внимание и на то, как ведет себя сын (или дочь) в коллективе. Если любит быть на виду, если у него много друзей, значит, ему будут интересны те области, где он может демонстрировать себя. Если же у него в классе всего один друг, а остальных он даже не помнит по именам, но зато, например, постоянно возится с дворовыми кошками, то, возможно, ему прямая дорога в зоокружок.

«Не будь выскочкой»

— У отсутствия интереса могут быть и коммуникационные причины, — рассказывает психолог. — Так, например, было у моего старшего сына. Лет в восемь он стал ходить в художественную самодеятельность. И вот однажды пришел с репетиции и сказал: «Я туда ходить не буду». В общем, оказалось, что его там какая-то девочка покритиковала. Это и отбило желание. И он туда так и не вернулся.

Но бывает и так, что какой-то травматичный для ребенка случай на тренировке, на занятии, в студии может отбить желание интересоваться чем-либо вообще. Учитель начальных классов Евгения Кузнецова поделилась интересным случаем из практики.

— Одна моя первоклашка отказывалась от всех внеклассных мероприятий. На переменах не участвовала в наших подвижных играх. Я решила мягко поговорить с мамой. Та призналась, что разделяет мое беспокойство. Мол, в садике была такая активная, на утренниках — первая запевала, в играх — заводила. А как в школу пошла — тише воды ниже травы, и, кроме уроков, ни к чему нет интереса. И даже дома первоклашка ведет себя очень вяло, словно у нее депрессия. Сначала я подумала, что у нее конфликт с одноклассниками. Это ведь очень частая причина отсутствия мотивации и интереса к совместной деятельности. Но никаких признаков буллинга в классе не было, и даже намеков на то, что ее дразнят или как-то задевают, я не увидела. Потом решила, что это моя промашка как педагога. Стала вспоминать, не обидела ли ее случайно каким-то неудачно сказанным словом. Но ничего не могла припомнить. И тогда с позволения мамы я направила девочку к школьному психологу. Тут-то и выяснилась причина такой перемены в ребенке.

Во время беседы со специалистом школьница призналась, что не хочет быть «выскочкой» и хочет, чтобы с ней «все дружили». Оказывается, на выпускном в детском саду, где активная и способная девочка блистала в главной роли Звездочки и после представления получила море комплиментов от пап и мам, воспитательница подошла к ней и в качестве «доброго напутствия» посоветовала: «Вот ты у нас в садике везде была первая: и главные роли на утренниках, и в веселых стартах победитель. Но в школе будь поскромнее. Это тебе не детский садик. Станешь постоянно себя выпячивать — дети подумают, что ты выскочка, и не станут с тобой дружить». Сложно сказать, что двигало воспитательницей, решившей дать своей маленькой выпускнице такой странный совет. Возможно, она просто перебрала выпитого с родителями шампанского или выплеснула накопившееся к девочке раздражение, которое скрывала все эти годы. Но эффект у ее «напутствия» получился очень сильный. Впечатлительная девочка так перепугалась, что решила ни за что не становиться «выскочкой». С таким настроем и пошла осенью в первый класс.

Не поздно ли все исправить?

Оказывается, все так просто? Главное — найти причину апатии или вытащить наружу скрытый интерес? А вот и нет. Увы, случаются и другие истории. Это когда равнодушие ребенка не вызвано усталостью или «перекормом», не вызвано травмирующим опытом и когда «откопать» его интересы невозможно. И это самый сложный вариант, самый трудный случай для родителя и для самого чада. И причина такого равнодушия противоположная — ребенка просто не приучили интересоваться жизнью.

Лена, мама 18-летнего Тимофея, бухгалтер. Она веселая и заводная, у нее такой же веселый и добрый муж (отчим Тимоши), и в принципе в жизни нет никаких серьезных проблем. На вопрос, как дела у сына, все эти 18 лет мама отвечает: «Да нормально». На вопрос, в какой кружок он ходит, неизменно отвечает: «Да ни в какой». На вопрос, с кем дружит, всегда отвечает: «Да особо ни с кем. В компьютер играет». Родился, ходил в детский сад, окончил 9 классов, пошел в техникум. Маму все устраивает, и Тимофея тоже.

Когда мальчик был маленьким, его досуг был простым и незатейливым. В выходные и по вечерам — лежать с мамой на диване и смотреть телевизор. Ну а что еще? Она после работы устала, и куда-то идти, что-то рассказывать и тем более читать сыну книжки у нее нет ни сил, ни желания. А он и не просил. Стал постарше — по вечерам опять же телевизор или компьютерная игра. А мама с отчимом в другой комнате.

Конечно, полное равнодушие Тимофея ко всему, что не касается алгоритма «поесть-поспать», никому не приносило ни вреда, ни огорчения. И он, и мама комфортно существовали в своей системе координат. Пока не появилась Катя — одногруппница сына по техникуму. Подростки начали встречаться. Тут-то и оказалось, что хороший, добрый и симпатичный Тимофей «не такой, как все».

— Предлагаешь ему театр — «неохота». На каток сходить — «лень». Говоришь с ним о популярной музыке — оказывается, он вообще ничего не слушает, — делится Катя. — Так и встречаемся: сидим и молчим. И вроде люблю я его, и парень он хороший, а такая скука с ним… В общем, мы на грани того, чтобы расстаться, но я вот думаю: может быть, его чем-то заинтересовать, развивать его как-то начать? Как считаете, это еще не поздно?

По поводу другого равнодушного подростка, 12-летней Олеси, тревогу забила родная тетя. Девочку привезли к ней погостить в Москву, и женщина с удивлением обнаружила, что племянница абсолютно не интересуется красотами города, в котором оказалась впервые. Мама едет смотреть столицу, а Олеся дома в телефоне смотрит популярных блогеров.

— Те четыре дня, что сестра с дочкой гостили у меня, я наблюдала одну и ту же картину. Ухожу на работу — Олеся на диване с телефоном. Возвращаюсь — лежит в том же положении, — делится женщина. — Когда я поделилась своим недоумением с сестрой, та просто махнула рукой: мол, все подростки сейчас такие. Ничего Олеську, кроме соцсетей, не интересует. А ведь семья у них очень обеспеченная: живут в загородном доме, с прислугой. И уж чего только у племянницы нет! Бассейн, теннисный корт, домашний кинотеатр. Так Олеся этим всем не пользуется. Целыми днями лежит с телефоном. Я считаю, племянницу надо как-то обследовать.

— Увы, такое случается, если родителями пропущен момент, когда ребенок проходит через познавательный период, — поясняет Алиса Зотова. — Родители не приучили узнавать новое, не привили этот навык, у ребенка всего в избытке, и он предоставлен сам себе. Вот — телефон, вот — куча игрушек. Только отстань от нас, взрослых. В итоге он попадает под массовую поп-индустрию и становится ее слепым потребителем, без внутреннего критического взгляда. Как он растет, каким человеком становится — это никого не интересует. И это самый сложный случай (особенно если ребенку уже лет 14–15), и исправить ситуацию можно только через кардинальные изменения образа жизни.

— Это как?

— Ну, например, отправить к бабушке в деревню на год. Чтобы он увидел, что есть в жизни труд, есть другие ценности. Есть реальность другая — не связанная с гаджетами. Но это далеко не со всеми родителями можно реализовать, для этого нужна большая смелость. Это очень резкие, травматические примеры, поэтому таких ситуаций лучше изначально не допускать, а использовать личный багаж, искать то, что ребенку «отзывается», и предлагать ему разные виды занятий. Но, предлагая ему кружки, секции, студии, нужно быть в любой момент готовым к тому, что занятия по той или иной причине прекратятся, если ребенок примет такое решение.

«Наркомания» или стресс?

Какие еще могут быть причины отсутствия интереса, если речь идет о подростках? Если ваше чадо, придя из школы, сразу ложится на диван, надевает наушники и на все предложения родителей отвечает «лень» или «не хочу», и особенно если вдруг начала страдать учеба, нужно исключить стресс, депрессию или… влюбленность.

— Эти три фактора нельзя сбрасывать со счетов, — считает психолог Евгений Левин. — И родителям лучше исключить их сразу, чем не заметить и пропустить проблему. Бывает, что достаточно снять стрессовую ситуацию, о которой ребенок боится рассказать, — и интерес к жизни тут же вернется.

Для 15-летней Сони таким стрессом стал переезд год назад в другую страну. Обосновавшись на новом месте, в Ереване, мама и папа стали замечать, что девочка резко переменилась. Перестала интересоваться своим любимым аниме (раньше она круглые сутки, причем очень талантливо, рисовала мультперсонажей), а из дома выходить отказывалась.

— Да, вот все именно так, по классике, как пишут родители на форумах. Лежала с наушниками и смотрела в потолок, — делится мама Сони. — Училась дочка онлайн, друзей на новом месте не было. Вернее, в нашем жилом комплексе было несколько ребят ее возраста, и они даже звали ее в свою компанию, но Соня всегда отказывалась. Мы с мужем зовем на экскурсию, а она нам: «Езжайте сами, я полежу». И главное, мы не могли представить, что у Сони стресс, потому что наша с мужем жизнь нисколько не изменилась. Мы программисты. Очень обеспеченные люди. Вокруг много русских, и бытовых проблем вообще нет. Новую жизнь Сони мы посчитали такой же комфортной, какой она была в Москве.

— И как вы поняли, что это стресс?

— Соня сама нам в этом призналась. Причем только спустя полгода. Я вывела ее на откровенный разговор, и тут у нее началась истерика. Оказывается, она очень скучала по дому, но просто боялась нам это сказать. И, вообще, расставание с друзьями, со школой переживала очень тяжело. Но что поделать — наш работодатель ушел из России, и мы не хотели терять такой денежный проект. Да и Армению мы обожаем. Но вот мнение Сони, к сожалению, не учли. Думали, так для нее будет лучше. В общем, из стресса она выходила постепенно. И помогла в этом поездка на лето домой, в Подмосковье, где у нас осталась бабушка. Дочка съездила, встретилась со своими друзьями. А когда вернулась в Ереван, уже от стресса и апатии не осталось и следа. Во-первых, она поняла, что всегда может вернуться в Россию к подружкам и бабушке, а во-вторых, к этому времени она уже и на новом месте «акклиматизировалась». Появились новые друзья, снова рисует свои аниме.

А мама 17-летней Вики из Москвы, увидев, что девочка впала в полную апатию, заподозрила самое страшное: неужели ее родная дочка принимает запрещенные вещества?

— Ну а что я могла подумать, если у нее стеклянный взгляд, смотрит в одну точку, похудела, отказывается от еды и на наши с мужем идеи не реагирует? — оправдывается женщина. — И я, конечно, обратилась к психологу — позвонила на «горячую линию» по вопросам наркомании, которую нашла в Интернете.

— И что было дальше?

— Психолог поделилась со мной парой приемов, как лучше разговорить Вику, вывести ее на откровенность. Это сработало, правда, то, в чем призналась дочь, уж никак не было связано с темами наркомании. К счастью!

Причина полного равнодушия девочки к жизни оказалась весьма прозаичной: Вика влюблена в мальчика из соседнего городка, с которым общается в чате. И не знает, как ему в этом признаться.

— Эх, сколько я всего передумала, а все оказалось так просто, — вспоминает мама. — Когда дочка поделилась темой своей подростковой любви, я ей сразу сказала: «Так признайся ему». Она мне: «Как, прямо так ему и сказать, что он мне нравится?» Я ей говорю: «Конечно. И мучиться не будешь. Если нравишься — хорошо. Если нет — пройди через это, поплачь, но по крайней мере не будешь мучиться в неведении или строить пустые иллюзии». В общем, она призналась. Он ответил, что она тоже его интересует. Теперь встречаются по выходным — или он в наш город приезжает, или она к нему. Гуляют, ходят в кино. И у нее снова проснулся интерес к жизни. Летает как на крыльях!

Источник