Мой ребенок меня не слышит, или Как не превратиться в попугая
Когда и как имеет смысл говорить правильные слова, которые от вашего включенного разумного мозга потекут в мозг вашего ребенка и найдут там место, а в последствии станут и мыслями самого ребенка
Представьте ситуацию: ребенок сделал что-то не так. Он понимает – мама недовольна. Для ребенка это ощущение – каждый раз очень большое потрясение, серьезный стресс, даже если вам кажется, что он и «ухом не повел». Если взрослый раздражен, ребенок боится за свою безопасность с точки зрения подсознательной психики, на уровне инстинктов: что, если она меня бросит, уйдет, больше не будет моим взрослым. Тогда я пропаду.
Это происходит инстинктивно. Конечно, размышляя разумно, ребенок может быть вполне уверен, что мама его не оставит, нельзя разлюбить свое дитя из-за плохой оценки в школе или разбитой чашки. Но подсознанию все эти аргументы и доводы неинтересны. В нем включается анализ того, что видят глаза: мама явно злится, ее выражение лица, поза, тон голоса выражают гнев, отвержение, холод. Это прямая угроза привязанности, включается «сирена».
А теперь представьте, смогли бы вы производить сложное вычисление, редактировать написанный текст, сосредоточиться на тонкой кропотливой работе любого рода, если рядом с вами воет сирена «Скорой»? Плохо получается?
Простыми словами: когда ребенок чувствует угрозу от своего взрослого, тогда внешний мозг «зависает», доводы и аргументы со стороны родителя – все в пустую. Сотрясание воздуха. Ребенок стеклянным взглядом смотрит на вас, и по нему видно – он просто вас не слышит. Это очень раздражает родителя, пусть и является на самом деле беззвучным криком о помощи со стороны ребенка.
Да, родитель – тоже человек. Все мы существа эмоциональные. Нельзя так просто взять и сказать: «Что ты орешь на ребенка? Успокойся, и тогда он тебя услышит». Всегда проще сказать, чем сделать.
Некоторые родители могут вовсе не орать. Да, такое бывает. Это прекрасно, конечно. Но не всегда. Создать ребенку серьезный стресс можно и без повышения голоса. Можно вкрадчивым, тихим голосом напугать и вогнать ребенка в панический страх. Некоторые дети описывают такое поведение мамы так: «Когда мама злится, она глазами толкается». Представьте, каково ребенку?
Это представить проще всего, поставив себя на место ребенка. Например, вас игнорирует ваш партнер или на работе начальник или коллега всем своим видом показывает свое отвержение просто выражением лица. Вспомнили? Как вы себя чувствуете в этот момент? В любом случае вам проще: вы понимаете, что это рано или поздно пройдет, придет в норму, а после вообще забудется. Ребенку представить такой исход сложнее, в силу возраста, незрелости мозга и нервной системы. Поэтому стресс для него увеличивается десятикратно.
Привести аргумент в пользу того, что нужно учиться сдерживаться, можно еще одним примером. Когда ваше драгоценное чадо кто-то обидел, и вы понимаете, насколько плохо ребенок себя чувствует, что вам захочется сделать? Думаю, излишне будет описывать, что чувствует в этот момент родитель. Скорее всего, он чувствует себя еще хуже, чем ребенок. А теперь представьте эту ситуацию в таком ключе, что тем самым обидчиком являетесь вы. Вы в момент конфликта обижаете своего ребенка, сами того не желая, не специально, можно сказать «за дело». Но в моменте ребенку это не получится осознать. Срабатывает подсознательный детектор опасности, сирена включается, а мозг отключается. И даже когда ребенок, казалось бы, осознает свою вину, стоит перед вами красный от стыда – не обольщайтесь. Стыд – это тоже стресс, он тоже тормозит интеллект. Маловероятно, что ребенок все осознал в тот же миг, он находится в состоянии глубочайшего стресса.
Что же со всем этим делать, когда все уже произошло, мама вышла из себя, и, чувствуя, что ее слова не воспринимают, раздражается еще сильнее? Стресс усиливается, а способность соображать трезво – снижается.
Сохранять железобетонное спокойствие всегда — невозможно. Нередко и у взрослого сносит разумный мозг напрочь от того, что творят дети. Нет ничего страшного, все мы время от времени испытываем состояние аффекта. Надо понять, что воспитывать ребенка в этом состоянии не нужно. Для начала нужно его сбросить. Пусть даже разговор отложится на некоторое время. Выскажите чувства, проявите эмоции, выплесните негатив (только не на ребенка). Если ваши отношения с ребенком хорошие и прочные, он конечно, перепугается, расстроится, но в целом переживет, и может быть поймет, что у его взрослого тоже есть чувства, и он тоже может испытывать злость, разочарование и бессилие.
Когда вы оба остынете, помиритесь, взаимно извинитесь, только тогда имеет смысл говорить правильные слова, которые прямиком потекут в нужное русло, от вашего включенного разумного мозга в мозг вашего ребенка и найдут там место, а в последствии станут не только просто сказанными словами, но и мыслями самого ребенка.