Травля по национальному признаку: как защитить ребенка

Категории: Статьи

Тэги: Защита ребенка,Травля по национальному признаку

Дискриминация в мире существует давно. Ни одна из наций от нее не застрахована. Особенно страшно, когда от травли страдают дети и подростки: им гораздо сложнее ей противостоять. Советами о том, чем взрослые могут помочь ребенку в острой ситуации, делятся специалисты команды программы «Травли Net» АНО БО «Журавлик».

Как поговорить с жертвой травли?

Жертве травли нужна ваша поддержка и защита, как никому другому. Поговорите с ребенком один на один. Скажите ему:

Я заметил, что у вас с другими ребятами происходит что-то, что может быть очень обидным и неприятным для тебя. Как ты думаешь, что происходит сейчас?
Что ты чувствовал тогда, что ты чувствуешь сейчас?
Как давно это происходит?
То, что происходит, — это насилие. Ты ни в чем не виноват. Этого происходить не должно.
Я сделаю все, для того чтобы с тобой этого больше не происходило.

Научите ребенка защитному поведению. А именно — отвечать обидчикам такими фразами:

Я такой же человек, как и ты.
Тебе страшно и больно, мне невероятно жаль, мне тоже сейчас плохо.
Мне очень хотелось бы тебя поддержать. Лично я могу для тебя что-то сейчас сделать?
Я не несу ответственность за других людей.
Я не несу ответственности за политические решения.
Не все люди думают одинаково.
Не у всех людей есть одинаковый доступ к информации.
Я против насилия, агрессии и национализма.
Не надо обо мне судить, если вы меня не знаете.
Не трогайте меня.

Если ситуация не меняется, то рекомендуем ребенку завести дневник буллинга и записать в него дату, время и оскорбительные действия других учеников. Эти сведения пригодятся учителю или школьному психологу для того, чтобы отследить все факты буллинга и включиться.

Обязательно нужно обращаться за помощью к взрослым. Дети не несут ответственности за решения, принятые взрослыми. Они должны уметь сказать об этом доступным языком. Задача взрослых — прежде всего обеспечить безопасность детей. Мы все за ненасильственное общение между детьми, конструктивный, аргументированный диалог, сопереживание и эмпатию, за то, чтобы слышать друг друга и уважать.

Почему так важно ассертивное поведение?

Ассертивное поведение — очень важный навык в любой ситуации, а в ситуации травли просто необходимый. В первую очередь ассертивное поведение — это умение отстаивать свои права и границы и настаивать на своем.

А также это:

честное, открытое, прямое и уверенное общение;
умение сказать нет, не вызывая агрессии и сильно не расстраивая собеседника;
выражение как положительных, так и отрицательных эмоций (в допустимой форме);
принятие критики;
уверенность в своих действиях и словах;
спокойствие в трудной ситуации;
самоуважение и уважение к другим людям;
поиск компромисса и решения конфликтной ситуации.

Как научить детей и подростков основам ассертивного поведения?

Рассказать про его невербальные признаки, потренироваться применять их на практике

1. Устойчивый контакт глаз (не слишком пристальный и немигающий — не уходящий все время в сторону).

2. Оптимальная дистанция в общении, принятая в том обществе, где живет ребенок или подросток (избегать излишнего сближения, вторжения в личную зону собеседника, вторжения собеседника в свою зону, а также избегать отдаления и беседы на расстоянии).

3. Спокойная жестикуляция, соответствующая смыслу сказанного (без бурного размахивания руками и бросания вещей, без судорожного перебирания предметов, дрожи, застывания).

4. Достаточная громкость голоса, уверенные интонации, паузы в разговоре, внимание к словам собеседника (без криков, угроз и оскорблений, не перебивая, без сбивчивости, тихого голоса, размазанных и непонятных фраз, оправдательных слов).

Рассказать о технике «Я-сообщения» и потренироваться применять ее

«Я-сообщения» — это выражение чувств от первого лица с описанием внешней ситуации, их вызвавшей. Например: «Меня раздражает, что ты сплетничаешь у меня за спиной».

Потренироваться говорить нет

Делать это прямо, но не грубо.
Говорить человеку: «Мне сложно отказать (сказать нет), но я все же это сделаю».
Говорить медленно и дружелюбно.
Не оправдываться.
Отказываясь, вместо «я не могу» говорить «я не хочу».

Напомнить о том, что у каждого человека есть права быть самим собой

1. Право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

2. Право не извиняться и не объяснять свое поведение.

3. Право самостоятельно обдумать, в какой степени я отвечаю за решение проблем других людей и отвечаю ли вообще.

4. Право изменить свое мнение.

5. Право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

6. Право быть независимым от плохого отношения других людей (а также от излишней и навязчивой доброжелательности).

7. Право сказать: «Я не знаю».

8. Право сказать: «Я не хочу принимать участия в политических спорах, у меня нет достаточного опыта».

9. Право принимать нелогичные решения.

10. Право сказать: «Я тебя не понимаю».

11. Право сказать: «Меня это не интересует».

Как оценить, насколько сильно ребенок или подросток пострадал от травли по национальному признаку?

Можно воспользоваться экспресс-тестом. Он состоит из 6 вопросов с вариантами ответов. В каждом вопросе допускается один ответ. В конце подсчитывается общее количество баллов (возможный диапазон от 6 до 24 баллов). (Примечание: количество баллов, которые ребенок набирает за вариант ответа, проставлено в конце каждого ответа. Если ребенок сомневается и не может сделать выбор между двумя пунктами, задайте ему наводящие вопросы. Если это не помогает определиться, можно поставить промежуточный балл, например, 2,5.)

1. Слышал ли ты обидные замечания со стороны сверстников по поводу своей национальной принадлежности?

нет (1 балл);
да (2 балла).

2. Как сильно ты расстроился (оцени по шкале от 1 до 5 баллов)?

совсем не расстроился (1);
немного расстроился (2);
это расстроило меня и напугало (3);
это сильно расстроило, напугало, и я опасаюсь повторения (4);
настолько сильно расстроило, напугало, что я не могу думать ни о чем другом (5).

3. Как часто ты слышал обидные замечания и/или оскорбления на национальной почве?

один раз (1);
несколько раз (2);
слышу их постоянно (3).

4. Кто из сверстников изменил к тебе отношение из-за твоей национальной принадлежности?

незначимые люди, с кем я обычно не общаюсь, чье мнение не важно (1);
люди, которые и до этого плохо относились, не являющиеся авторитетом в группе (2);
а) те, кто раньше относился хорошо, но изменил свое мнение в худшую сторону (3);
б) те, кто и раньше плохо ко мне относился, и они имеют значительный авторитет и влияние в группе (3);
многие близкие друзья от меня отвернулись (4).

5. Есть ли в окружении сверстники, которые продолжают дружить и поддерживать тебя?

да, большинство (1);
да, многие (2);
да, несколько (3);
да, один-два человека (4);
нет (5).

6. Случались ли подобные ситуации раньше?

нет, впервые с таким сталкиваюсь (1);
да, но я быстро поставил обидчика на место (2);
да, если бы не помощь взрослых, я бы не справился (3);
да, меня все время кто-то обижает, я не знаю, что с этим делать (4);
да, постоянно так происходит, наверное, я этого заслуживаю (5).

Как оценить результаты?

6–12 баллов — ребенок или подросток достаточно неплохо справляется с ситуацией самостоятельно; вероятно, он не придает большого значения происходящему, имеет устойчивую самооценку, владеет навыками уверенного поведения, получает поддержку от сверстников. Тем не менее важно «держать руку на пульсе» и все же провести профилактическую беседу.

13–18 баллов — вероятно, травля принимает более крупные масштабы или у ребенка или подростка недостаточно собственных ресурсов для противостояния единичным нападкам. Взрослому необходимо немедленно вмешаться и провести серьезную работу с коллективом. Возможно, жертве травли понадобится также помощь психолога.

19–24 балла — ситуация очень серьезная! Необходима длительная работа со всем коллективом, а жертве травли — индивидуальная работа с психологом.

Практические советы

Эти советы учителя (родители, другие взрослые) могут дать детям и подросткам во время беседы о дискриминации по национальному признаку и травле.

1. Отказаться от идеи призывать людей к каким-то действиям. Желание требовать от других конкретных действий — это твоя реакция на стресс. Остановись, прислушайся к себе, спроси себя: «Что я сейчас чувствую, когда говорю эти слова?» Запиши эти чувства. Задай себе следующий вопрос: «О чем я думаю, когда все это происходит?» Запиши эти мысли. И еще один вопрос самому себе: «Что я могу сделать?» Есть большая вероятность, что теперь тебе не захочется призывать людей к чему-то; вместо этого ты поймешь, что совершенно другие действия будут более верными. Кроме того, ты не находишься внутри ситуации, не знаешь о личных обстоятельствах конкретного человека, которого ты пытаешься заставить поступить определенным образом. Ты не понимаешь, что этот человек уже делает, а чего не делает. А самое главное, скорее всего, ты не обладаешь нужным количеством профессиональных знаний и информации. Поэтому ты не можешь судить о том, как правильно поступить.

2. НЕ оскорблять и НЕ высказываться агрессивно в адрес другого человека. Просто потому, что оскорбления и вербальная агрессия — это насилие. Если возникает желание резко и неприятно высказаться в адрес другого человека, попробуй остановиться и спросить себя: «Что со мной происходит? Что я сейчас чувствую?» Запиши или запомни эти слова. Задай себе следующий вопрос: «Откуда у меня эта злость?» (Подсказка: чаще всего желание сказать что-то обидное другому человеку — это реакция на усталость от всего происходящего или способ избавиться от твоей сильной тревоги, страха или беспомощности.) Попробуй найти другой способ для выражения своих чувств, тот, который помогает лично тебе.

3. Глубоко и интенсивно подышать.

4. Покричать в том месте, где тебя не слышат.

5. Постучать громко по столу.

6. Написать о своих чувствах в дневник или в заметки на телефоне.

7. Перевести внимание на то, что происходит вокруг, и постараться рассмотреть все детали.

8. Позвонить человеку, который готов тебя выслушать, и рассказать ему о том, как тебя все бесит и какие чувства при этом есть еще.

9. НЕ делить на «мы» и «они», «черную» и «белую» стороны. Разделение на своих и чужих множит агрессию и может привести к еще большей эскалации конфликта. Вместо разделения можно пробовать объединяться: мы все вместе против всего плохого, но за поддержку и помощь.

Основная идея заключается в мысли о том, что объединяться и поддерживать лучше, чем разделяться и обвинять.

Как выражать свое отношение к тяжелой ситуации безопасно?

Говорить о своих чувствах. Например: «Мне больно это видеть», «Мне страшно», «Я чувствую беспомощность», «Я растерян», «Меня переполняют гнев и ярость», «Я еле сдерживаюсь, чтобы не расплакаться / не кинуться в драку» и др.

Почему это важно? Такие высказывания помогают разобраться в том, что происходит внутри тебя. Когда ты понимаешь себя, ты лучше управляешь своими поступками и меньше совершаешь ошибок, о которых потом пожалеешь. А еще слова — это очень экологичный, взрослый, по-настоящему цивилизованный и человечный способ справиться со своими переживаниями. Если эмоции переполняют, сначала нужно остановиться, замедлиться и только потом говорить или писать.

Как этого добиться?

Сделай 4 глубоких и плавных вдоха и выдоха.
Посмотри по сторонам и найди 5 предметов синего цвета (квадратных или др.).
Почувствуй, в каком положении сейчас твое тело (шея, плечи, руки, кисти, спина, живот, ноги) и сбрось напряжение с тех зон, где оно есть.
Выпей воды.
Походи в спокойном темпе на природе.
7–10 раз с силой сжимай руки в кулаки и затем расслабляй пальцы рук.
Медленно сосчитай от 1 до 10 или до 100.
Послушай успокаивающую музыку.
Выполни три любых действия из этого списка на твой выбор. И только потом скажи или напиши, руководствуясь перечисленными выше правилами.

Почему это важно? Потому что благодаря такой «остановке» ты прекратишь передавать свое напряжение другим людям, перестанешь заражать их своими переживаниями. А еще: другие люди не психологи; помогать тебе справляться с твоими эмоциями — это их выбор (и большая поддержка для тебя), а не их работа.

Как предлагать свою поддержку?

Поддерживать другого человека в тяжелой ситуации непросто. Не всегда получается найти подходящие слова и действия. Как можно это сделать?

Дать человеку выговориться, поплакать (или позлиться) — и просто побыть рядом.
Выразить сочувствие: «Мне очень жаль», «Больно и грустно знать, что это так».
Сесть рядом, взять за руку или обнять (если это соответствует культурным нормам).
Мягко и ненавязчиво расспросить о ситуации: «Расскажи побольше, если хочешь и можешь. Я готов послушать».
Рассказать о похожей ситуации в своей жизни (если она реально была), о своих чувствах тогда и о том, что помогало.
Поблагодарить человека за то, что он доверил свои чувства.
Предложить конкретную бытовую помощь. Лучше так и сказать: «Я хочу тебе помочь, могу сделать вот это и вот это. Скажи, что тебе нужно еще?»

Почему это важно? Наблюдать конфликт и ничего не предпринимать — значит одобрять его. Поддержка помогает человеку почувствовать свою принадлежность к группе, дает чувство безопасности, придает сил и помогает пережить тяжелые времена. Любая поддержка будет ценной и важной, если идет от чистого сердца и с искренним желанием помочь!

Куда можно обратиться за помощью

Если справиться своими силами невозможно, лучше не ждать и отправиться на консультацию к психологу. За советом к профессионалам можно обратиться на горячую линию. В рамках национального проекта «Образование» оказывается психолого-педагогическая, методическая и консультативная помощь родителям, а также гражданам, желающим принять ребенка на воспитание в семью.

Для получения консультации необходимо позвонить по номеру «Горячей линии по оказанию помощи родителям»: 8 (800) 444-22-32 и/или обратиться в Службу на портале Растимдетей.рф, выбрав нужный регион.

8 (800) 500-44-14 — горячая линия психологической помощи подросткам по вопросам травли в России (пн. — пт.: 10:00 — 20:00 по московскому времени) — бесплатно, анонимно.