«Не кричать, а уходить»: Правила детской безопасности

— Вообще, готовы ли взрослые помочь незнакомому ребенку?

— Недавно мы провели эксперимент «Не волнуйся, мама». В эксперименте приняли участие 38 детей в возрасте от 4 до 11 лет. Сценарий: незнакомый человек уводит ребенка из магазина или с площадки фактически на глазах других родителей и детей. Результат: 28 из 38 детей ушли, причем произошло это в течение считанных секунд. Аргумент, с помощью которого уводили детей, мы не раскрываем по понятным причинам. Тем не менее общая картина выглядит устрашающе.

Одна из вещей, поразивших во время эксперимента, — то, что взрослые, видя, что что-то происходит, никак не реагируют. Максимум уводят с площадки своих детей. Один папа качал на качелях своего ребенка. За это время с соседних качелей наш «незнакомый человек» увел троих детей. А мужчина вообще никак не отреагировал.

Этот эксперимент был не первым. И всегда ситуация одинаковая — люди не реагируют. Даже если все происходит заметно, очевидно. Только один раз вызвали полицию. Но ведь полиция — это долго. Намного проще схватить за руку здесь и сейчас. Спросить ребенка, знает ли он этого человека. Так что важно вообще менять культуру отношения к безопасности: учить не только детей, но и взрослых.

— Сейчас вы ведете такие тренинги по безопасному поведению для детей и их родителей. Почему вы вообще взялись за это? Считаете, родители сами не в состоянии научить детей правильному поведению на улицах?

— Когда я решила заняться темой детской безопасности, я сдружилась с одной американской организацией. И мне очень понравился их подход. У нас в обществе еще не назрела эта потребность: родители не знают и не думают о том, что маленького ребенка можно и нужно научить безопасному поведению. Они уверены, что достаточно объяснить через страх, что может случиться. В Штатах же, конечно, знают, что страшные вещи случаются. Но не пугают ими детей, а дают конкретные инструменты безопасного взаимодействия, определения потенциально опасной ситуации и ухода от нее.

— Но как вообще рассказать, зачем соблюдать некие правила поведения, если не объяснить, чем чревато их несоблюдение? Как тогда аргументировать необходимость следования правилам?

— Дело в том, что аналитический ум — это прерогатива взрослых людей: мы хотим знать предысторию, причину и последствия. У детей все устроено немного иначе. Маленькие дети очень доверяют родителям. Им вполне достаточно того, что так сказала мама. И это нормально. Мы даем набор правил безопасного поведения: не трогать горячее, не выбегать на дорогу, определенным образом вести себя с посторонними людьми. Вполне достаточно объяснить, что если мы не знаем человека, то не можем предугадать заранее, как он себя поведет. Так что безопаснее переспросить родителя.

Детям постарше уже можно рассказать больше. Что бывают люди, которые делают плохие вещи. Но, на самом деле, их не много. Нужно быть осторожным, потому что по внешности и поведению человека невозможно понять его настоящие намерения.

Чтобы ребенок понял это, с ним нужно работать. Нужно дать ему возможность попробовать на примере сказок и мультфильмов определить, кто положительный герой, а кто отрицательный. Подобрать сюжеты, когда человек кажется хорошим, а потом неожиданно совершает плохие поступки. Дать ребенку самому сделать вывод о непредсказуемости поведения других людей.

— Как вообще ребенок должен реагировать на окружающих? Вот он подрос, начал сам ходить из школы домой, в магазин, на дополнительные занятия. Взрослых вокруг много, ситуации общения возникают постоянно. Ребенок уже один, но при этом еще не до конца уверен в себе. Он же все еще считает взрослых более важными, умными и главными. Как ему правильно себя вести, если к нему обращаются?

— Первый и главный момент — это то, что где бы ни находился ребенок, он должен знать, где у него безопасный тыл, куда ему безопасно убегать. Если он вышел из школы — возвращаться обратно в школу, если из дома — домой. Если он один в городе — в ближайший магазин, людное место, где можно обратиться к сотруднику учреждения.

Дальше мы учим выдерживать дистанцию. Общение с незнакомым не должно быть долгим, разговор не должен быть подробным. При ответах на вопросы нужно ограничиться парой слов, а затем уходить в безопасное место.

Для проигрывания такой ситуации мы используем на тренингах взрослых. Спрашиваем их: если есть выбор, к кому на улице обратиться с вопросом или за помощью, к другому взрослому или ребенку, к кому вы обратитесь? В ответ всегда звучит: к взрослому. И дети слышат это. А если нет взрослых, а есть только ребенок, что тогда? Одни отвечают, что к ребенку не обратятся в любом случае, другие — что только с простым вопросом вроде: «Где здесь, как пройти?». Это — в пределах безопасной коммуникации. Когда можно коротко ответить «в той стороне» — и уйти.

Мы учим держать и физическую дистанцию. Ребенок должен понять, на каком расстоянии от человека ему комфортно находиться и научиться не подпускать ближе: важно объяснить ребенку, где заканчивается его личное пространство и что вторжение другого человека в это личное пространство — тревожный звонок.

— Не правильнее ли научить ребенка кричать, когда он чувствует опасность?

— Наверное, большая часть родителей предпочли бы такой вариант. В этом есть что-то победное: ребенок закричал, и его спасли, а похитителя поймали. Но это не похоже на правду в реальности.

Как психолог и как тренер, я не думаю, что ребенок будет кричать. Даже взрослому трудно крикнуть. Да и до последнего не ясно, нужно ли это делать. Поэтому и учить его нужно не кричать (он все равно этого не сделает), а правильно уходить. Учить надо тому, что для ребенка естественнее и скорее будет использовано.

— Что вообще чаще всего случается с детьми на улицах города?

— Чаще всего это даже не похищения, а преступления против детей, по большей части, сексуального характера. Причем это могут быть и незнакомые, и знакомые люди. И иногда знакомые даже опаснее: сосед по дому, взрослый, с которым здороваются на улице родители. Именно поэтому нужно делать упор не на «не говорить с незнакомыми», а на выработку определенных навыков и правил безопасного общения в целом, с любым человеком.

— Расскажите, пожалуйста, про эти правила. Чему нужно научить ребенка?

— В первую очередь это «подумай» и «спроси». Мы идем не от запрета конкретного действия, потому что ситуации могут быть слишком разными. Мы идем от общих принципов. Безопаснее всего спросить родителя.

— И до какого возраста ребенок должен спрашивать? Они же постепенно взрослеют. Подростка уж точно не заставишь спрашивать разрешения.

— По-хорошему, чем дольше, тем лучше. Просто постепенно «спросить» перерастает в «предупредить». Да, подросток не будет спрашивать разрешения. Но он вполне может предупредить «иду с тем-то туда-то». Ребенка нужно учить предупреждать, а родителя – слышать и благодарить за соблюдение этого правила.

— Этому вы тоже учите на тренингах?

— Да, обязательно. И мы всегда приглашаем совместно детей и родителей. Они работают в парах. Почему важен родитель? Потому что он должен уметь сказать ребенку «спасибо» за то, что тот спросил и предупредил. За каждое уточнение «можно?» нужно говорить ребенку «спасибо». Благодарить за соблюдение договоренности, правил. Причем не хвалить — в похвале есть что-то иерархичное, как будто родитель оценивает действия ребенка, — а благодарить. Это более равная позиция.

— Как же быть с самостоятельностью? Когда-то же ребенок должен взрослеть и сам принимать решения.

— Развитию самостоятельности это не мешает. Ребенок сам решает, что он будет делать. И ставит в известность родителя. Он принимает решение, он о нем уведомляет. И тут наши родители совершают еще одну очень частую ошибку. Они начинают ругать ребенка за то, что он пошел не туда, сделал не то. Но ведь в следующий раз ребенок просто не предупредит и не расскажет. А значит, выслушав нравоучения, он начнет вести себя не более безопасно, а, наоборот, подвернется лишней опасности.

Недавно в интернете ходила история о том, как папа с сыном договорились о специальном сигнале: если у ребенка что-то не так, и он не может об этом открыто написать, он присылает СМС-кой определенный значок. Например, смайлик с «поцелуйчиком». Так, оказавшись в неприятной ситуации, он может попросить помощи, даже когда открытый звонок родителям воспринялся бы окружающими в штыки. И получив сигнал, родитель уже сам звонит с вопросом:  «Ты нам срочно нужен. Где ты? Мы сейчас подъедем». Согласитесь, выглядит совсем иначе. Ребенок имеет возможность сбежать, не став при этом предметом насмешек.

— А это не слабая позиция? Бежать, жаловаться родителям?

— Что очень важно и о чем забывают наши родители, — это то, что необходимо учить ребенка уходить от проблемы. У нас ведь что зачастую слышишь? Получил — дай сдачи. То есть родители учат конфликту. Но почему бы в той ситуации, когда ты уже «получил», не сообразить, что дальше может стать хуже. Может стать реально опасно и закончиться, как угодно. Что есть моменты, когда нужно просто уйти. Всегда может найтись противник сильнее. Или несколько противников. Может, и здорово выглядит образ «наказания хулигана». Но ведь может статься и так, что в итоге сам и пострадаешь. И ради чего?

Мы учим, как не реагировать на провокацию, агрессию. Как не допустить вспышки конфликта и контролировать свои эмоции. Отдавать себе отчет в том, что злишься, но сейчас уйдешь от конфликта, потому что он может представлять угрозу. Особенно это важно во взаимоотношении со сверстниками, для предотвращения буллинга, травли.

— То есть учить не столько защищаться, сколько анализировать ситуацию и прогнозировать последствия?

— Именно. На тренингах мы как раз обыгрываем разные ситуации, показываем разные исходы, проигрываем ситуации травли, когда все кричат на одного. Это дает возможность почувствовать себя и тем, кого травят, и агрессором. Понять, как ты будешь выглядеть, если ты уйдешь, если не ответишь. Что будешь чувствовать ты, что будут чувствовать окружающие. Мы проговариваем, какой из вариантов самый конструктивный.

— Как заговорить с ребенком о безопасности? Когда начинать объяснять?

— Нужно с самого малого возраста показывать все на своем примере, с объяснениями. Например, чем меньше ребенок, тем чаще его угощают на улице. Объясните, что если угостили, посмотри на маму, она скажет — можно или нет. Также важно при ребенке показывать недопустимость нарушения личных границ. Многие жалуются, что малышей часто трогают, треплют за щечки. И родители в гневе срываются на оскорбления и недовольство. В то время как намного конструктивней просто сказать «пожалуйста не надо, нам это неприятно». Спокойно и уверенно. Цель — не рассказать окружающим, что мы думаем о них, а избежать конфликта и неприятной ситуации. Таким образом мы даем ребенку инструмент. Показываем, как он сможет сделать то же самое. Ведь оскорбить взрослого он все равно не сможет. А научиться спокойно возразить — вполне.

— То есть объяснять по ситуации? А может быть, нужно однажды сесть с ребенком и потратить какое-то количество времени именно на разговор о правилах безопасности?

— Одно другому не мешает. Но абстрактный разговор с маленькими детьми не работает. Им нужно объяснять наглядно, на примерах, в действии. Иначе ребенок не соотнесет разговор с жизнью и никогда не применит на практике то, что услышал. Усадив ребенка напротив с намерением поговорить, можно только проверить, хорошо ли у него работает слух и память.

— В нашем детстве дети часто гуляли одни, сейчас же родители не выпускают на улицу даже школьников. Как вы считаете, мир правда стал опаснее?

— Я не думаю, что стало намного опаснее. По крайней мере, мое детство не было таким уж безопасным. Вспоминаю разные истории, о которых просто не знали мои родители. Потому что родителям было страшно сказать. Да, число преступлений растет, но растет и количество людей в городе. И в целом сейчас работает больше правил, за ситуацией больше следят. Если раньше эксгибиционист мог гулять по улице достаточно долго, сейчас это все-таки пресекается.

Растет осведомленность. Раньше знали, что происходило во дворе и о чем писали в газетах. А в газетах писали далеко не обо всем. Теперь есть интернет, мы знаем очень много. И больше боимся. Есть в этом свои плюсы, есть и минусы. Опять же, преступники стали изощреннее: раньше заманивали на конфетку, потом на щеночка, теперь зовут к маме. Потом придумают еще что-нибудь.

Именно поэтому мы не пугаем детей конкретными ситуациями, а учим безопасным принципам поведения в целом. Приемам, которые сработают в любой ситуации, с какими бы новыми словами не подошел тот самый «незнакомый».