Тенденции развития современной семьи

Бинарный урок (обществознание и психология) в 11 классе

Семакова Елена Михайловна, учитель истории и обществознания
Корельская Оксана Васильевна, педагог-психолог МБОУ «Гуманитарная гимназия №8», г.Северодвинск, Архангельская область

Цели урока по линиям развития личности:
1-я линия:
* понимать и объяснять связи, взаимоотношения между людьми в обществе, чтобы ориентироваться в нем;
* добывать, критически оценивать информацию о проявлении кризиса современной семьи;
* представлять информацию в виде схемы, таблицы.
2-я линия:
* занимать свою позицию в обществе, чтобы строить взаимоотношения с людьми, в том числе с теми, кто придерживается иных позиций, взглядов, ценностей;
* определять и выражать свое отношение к причинам и проявлениям кризиса современной семьи, формулировать и представлять свою точку зрения на данную проблему;
3-я линия:
* действовать в пределах норм нравственности и права;
* уметь договариваться с людьми, преодолевая конфликты, связанные с семейными ролями.
 
Примечание: Ученики знакомы с проблемно-диалогическим уроком, т.к. с 5по 11 класс все уроки истории проводятся по ОС «Школа 2100» (Работаем по УМК Боголюбова Л.Н.)
 
Содержание урока:

Ход урока:

презентация
 
I. Организационный момент
 
Учитель: Сегодня наш разговор о семье. Готовясь к уроку, мы задумались о емком названии, где отражались бы глубокие, сущностные характеристики процессов, которые характерны для семьи в современном обществе. Обратимся к фактам:

1. Социолог Ольга Здравомыслова пишет: «Семья-фундаментальная, устойчивая, консервативная структура». Известно высказывание Гете: «Семья-кристалл общества».
2. По Статистике 2002 г., из каждой тысячи только 570 человек проживают в браке. Доля детей, родившихся вне брака, составляет 27%. Ежедневно регистрируется 3600 браков и 1534 развода.

— Сравните факты. Какое противоречие наблюдается?
— Сформулируйте проблемный вопрос нашего урока.
— Предложите свои версии ответа на этот проблемный вопрос.

II. Актуализация знаний
 
Учитель: Что же нам нужно узнать, чтобы найти решение проблемы?
 
Предположительные ответы учащихс:
— вспомнить что такое семья и ее функции;
— узнать меняется ли статус и роль семьи в современном обществе;
— какие роли в семье выполняют мужчины и женщины;
— узнать, как строится эмоциональный климат в семье, почему бывают разводы.
— как предотвратить возникновение проблем в семье.

Задание 1
— Вспомним, что такое семья. В тетради выполните задание: «Какой смысл вкладывают обществоведы в понятие «семья»?

Учащиеся в тетради воспроизводят определение термина семья

Задание 2
— На экране в фотоколлаже зашифрованы функции семьи. Назовите их, какая функция не отражена.

Рассматривают фотоколлаж и перечисляют функции семьи (воспитательная, репродуктивная, экономическая и др.)

Задание 3
— Вспомните, типы семьи. Отберите в перечне те, которые характеризуют патриархальную семью. (Приложение №1)

Устно перечисляют: нуклеарная и расширенная, патрилокальная и матрилокальная, демократическая и авторитарная, патриархальная и эгалитарная.

После проверки каждого задания учитель обращается к плану и списку вопросов, которые записаны на доске, указывая, что часть знаний у нас уже есть и их можно применить к решению поставленной проблемы.

III. Открытие новых знаний
 
Учитель: Обратимся к нашему плану работы. На какие вопросы мы уже получили ответы?
 
Задание классу: Послушайте притчу, как можно истолковать ее смысл?

Жил был мудрец. Пришел к нему молодой человек и спросил: «Жениться ли мне на этой девушке?»
— Нет, — решительно ответил мудрый старик.
— Но она прекрасна, я люблю ее, — удивился парень.
— Женятся тогда, когда ни в чем не сомневаются, — ответил мудрец.

Для дискуссии предлагается вопрос: «Брак и семья – однозначные понятия?»

Ученики высказывают свое мнение (педагог-психолог комментирует, обращаясь к этимологии слова «брак», социальному содержанию термина «семья», учитель комментирует обращаясь к юридическому содержанию терминов «семья» и «брак»
 
Учитель: Напоминаем вам, что особенности общения между людьми можно охарактеризовать, используя знания по психологии. Предлагаем экспресс-опрос.

Психолог проводит экспресс-опрос (см. Приложение №2). Учащиеся отвечают на вопросы индивидуально, анонимно.
Собрав, анкеты психолог обрабатывает информацию, заносит в таблицу, готовится прокомментировать мнения о психологической совместимости, гендерных ролях.

Учитель: Обратимся к учебнику. Попробуем ответить на вопрос, что происходит с семьей в современном мире? (стр. 191 учебника Боголюбова). Пользуясь информацией учебника, подготовьте аргументированный ответ на вопросы:

1. Выполнение каких функций семьи нарушается?
2. Какие последствия могут быть для общества, для отдельного человека?

Учитель: Можем ли мы ответить на вопрос урока?

Предположительные ответы: Да, частично ответ получен, но еще нет ответа на вопрос, почему это происходит. Необходимо выяснить значение понятия в узком смысле, применительно к конкретной семье)
 
— Обратимся к тексту «Монолог хорошего мужа». Судя по названию, что можно ожидать от текста? (Приложение № 3)
 
Предположительные ответы: Это похвала жене; это рассказ мужа о том, как он ей помогает…
 
— Прочтите текст.
— Оправдались ли ваши ожидания?
— Предположите, как будут развиваться отношения между супругами в этой семье?
— Какова ее судьба?
— Хочется ли изменить название текста?
 
Педагог-психолог, выслушивая ответы, комментирует понятие кризис семьи. Сравнивает ответы юношей и девушек на вопросы, комментирует различия в ответах.
 
— Какой ответ на проблемный вопрос урока мы можем дать, проанализировав тексты?
 
Предположительные ответы:
Причинами кризиса современной семьи может быть:
— изменение гендерных ролей;
— нарушение психологического климата семьи;
— изменение общественного мнения. И др. ответы
 
Обращаемся к специалисту и слушаем «лекцию со стопами». (Приложение №4). Это особый вид работы на уроке, когда мы учимся отбирать информацию из устного сообщения. Лектор, сообщая информацию, делает смысловые паузы, во время которых можно сделать записи или пометки в тетради, а после лекции задать уточняющие вопросы.

Задание: Слушая сообщение лектора, сделайте записи о причинах кризиса современной семьи.
 
IV. Применение знаний
 
Учитель: Какой ответ на проблемный вопрос урока мы можем дать, прослушав лекцию? Используя свои новые знания, сформулируйте вывод, каковы тенденции развития современной семьи. Поработайте в парах и предложите возможные пути их предупреждения.
 
Парная работа. Предположительные ответы:
— Понятие кризис семьи имеет широкий смысл: это изменение функций семьи в современном обществе (часть функций теряет свою значимость в связи с тем, что меняется тип семьи в постиндустриальном обществе).
— Понятие кризис семьи имеет узкий смысл: это перестройка брачно-семейных отношений, когда супругам необходимо выработать новые стратегии поведения и формы реагирования.

V. Домашнее задание
Напишите эссе «Хороший брак покоится на таланте к дружбе» (Ницше Ф.)

комментарий к уроку

Приложения

Приложение № 1
Вспомните типы семьи. Отберите в перечне те, которые характеризуют патриархальную семью:

1. Обслуживание потребностей семьи одним из супругов.
2. Принятие основных решений отцом.
3. Поддержание семейной власти и контроля.
4. Совместное обсуждение проблем и принятие решений.
5. Справедливое распределение семейных обязанностей.
6. Преданное подчинение собственных интересов интересам мужа.
7. Эмоциональная поддержка и насыщенность отношений.
8. Обеспечение экономической стабильности – обязанность мужа.

Приложение № 2 (экспресс-опрос)

Упражнение «Образ партнера»
Инструкция: перед вами на столах лежит таблица, состоящая из двух столбцов. В первом столбце перечислены пять основных характеристик, включённых в образ предпочитаемой подруги или друга, во втором – характеристики будущей супруги или супруга. Ваша задача поставить эти характеристики на первое, второе, третье и т.д. места в зависимости от того, что именно для вас является наиболее важным.
Например, вы считаете, что для подруги/друга наиболее важным является чувство юмора, тогда вы ставите его на первое место и так далее по степени важности. Прорабатывать надо каждый список отдельно: отдельно для образа предпочитаемого подруги/друга и отдельно для образа будущего супруга/супруги. На выполнение этого задания мы даем вам 2 минуты.

Раздаточный материал к уроку

 
Приложение № 3

Монолог хорошего мужа
Я просто не в состоянии понять, куда ты деваешь время, дорогая?.. Мне тебя жаль, я понимаю, ты ропщешь из-за того, что тебе приходится заниматься массой хозяйственных дел по дому. Действительно, должно быть неприятно, что, пока я смотрю телевизор, читаю или сплю, ты моешь, варишь, убираешь… Но, поверь, виновата в этом ты сама! Ты не умеешь распределять свое время… Ну что ты удивляешься? Сейчас ты все поймешь, я все тебе объясню…

Прежде всего, вспомни-ка мою бедную маму… Возьмем вчерашний день. Утром ты убрала квартиру, потом варила, затем стирала. Но вчера было воскресенье, а у моей бедной мамы так проходил каждый день… Теперь сравним ее работу с твоей: мама вставала на рассвете, чтобы затопить печь. Приносила дрова, затапливала в комнате, потом раздувала вечно дымящую печь в кухне. Знаешь, сколько времени это отнимало? По крайней мере, час. А у тебя газ, центральное отопление. Чиркнула спичкой — и готово! Значит, ты экономишь целый час… Подумай об уборке. У бедной мамы на это чуть ли не два часа уходило. А у тебя полотер, пылесос. Полтора часа экономии! Теперь готовка: у мамы кастрюли-скороварки не было. У тебя бобовый суп за сорок минут готов, а у нее на это три часа тратилось. Как минимум два часа у тебя в кармане. Ты говоришь, стирка. Просто смешно! У моей бедной мамы на эту работу уходило не меньше шести часов. Конечно, у нее не было стиральной машины с центрифугой, как у тебя. Ты-то на этом еще четыре часа экономишь. Видишь, уже восемь с половиной часов.

Восемь с половиной часов ты сэкономила по сравнению с моей мамой, а ведь я еще не посчитал, что она пекла для семьи хлеб. Это еще час! И пока не забыл: она сама варила мыло для стирки, а у тебя в распоряжении новейшие моющие средства. Думаю, что не преувеличу, если скажу: это дает тебе еще лишний час. Бедная моя мама!.. Она пробегала километры, делая покупки в скверных, маленьких, разбросанных повсюду лавчонках. А ты в течение нескольких минут все покупаешь в одном месте, в магазине самообслуживания. Еще час в твою пользу. Уже набралось почти двенадцать часов, которые ежедневно сыплются тебе в руки!

Не хочу тебя обижать, лапочка, но мне кажется, ты смутишься, если я спрошу: что ты делаешь с таким огромным количеством времени? Теперь ты видишь, что это вовсе не несправедливо, когда я прошу тебя почистить мне ботинки, пока я читаю. Из двенадцати часов ты можешь пожертвовать мужу десять минут! Ну вот, пожалуйста! Я краду десять минут из своего драгоценного времени, чтобы все тебе объяснить, а ты стоя спишь! Нет никакого смысла с тобой разговаривать! Будь любезна, свари мне кофе, я очень разволновался из-за тебя…
(Ференц Э.С. Монолог хорошего мужа/Э. С. Ференц//Разумихина Г.В. Будь, пожалуйста, счастлив! — М., 1995. — С.274—275)

 
Приложение № 4

Семья – это живой организм, который растет и развивается. В любом процессе развития можно выделить этапы, периоды. В частности, специалисты рассматривают жизненные циклы семьи. Как известно, процесс развития сопровождается кризисами.
 
Кризис (др.-греч. krisis — решение, поворотный пункт) — нарушение состояния равновесия системы, пора переходного состояния, перелом, тяжелое переходное состояние, в результате которого возникают непредсказуемые ситуации и проблемы.
Семейные кризисы являются закономерными этапами, они «заложены» в алгоритме существования любой семьи. Кризисные ситуации являются своеобразной проверкой семьи на прочность, и если они успешно пройдены, значит, семья функционирует правильно и развивается нормально. Если же это не так, то вполне вероятно, что тяжелая ситуация лишь усилит дисгармонию отношений. И ответственность за это между супругами распределяется пятьдесят на пятьдесят.
Зачастую под этим словосочетанием подразумевается, что двое намерены разбежаться в ближайшее время. Но разрыв отношений, скорее, последствие неправильно пройденного кризиса, так же, как и неприятности типа появления связей на стороне, болезней, алкоголизма.
Поводом для кризиса обычно являются важные жизненные события. Они вызывают некие изменения в устоявшихся отношениях, которые влияют на ритм привычной жизни и перераспределение ресурсов: внимания, эмоций, усилий, времени, дополнительных знаний и денег. В современной семейной психологии отмечают несколько переходных периодов, связанных с внутренней динамикой и развитием семейных отношений. Сами переходы от одной фазы семейных отношений к другой могут происходить более болезненно и проблематично или вполне спокойно и без особых осложнений.

Симптомы кризиса:
* Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.
* При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый не пытается понять другого.
* В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.
* Муж вытесняется из области принятия решений.
* Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.
* Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.
* Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.
* Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.
 
Первый год и первый семейный кризис
Первый кризис, самый ранний, связан со вступлением в брак, что само по себе, является большим событием в личной жизни каждого из молодожёнов. Попытки организовать и гармонизировать супружеские отношения таким образом, чтобы каждому было хорошо (на основе имеющихся ранее представлений), приводят к противоречиям и частым конфликтам.
Когда два человека вступают в брак, они уже установили к этому моменту определенные способы обращения друг с другом, хотя они могут очень мало знать друг о друге. Но вступление в брак, которое, как правило, свидетельствует о том, что они нуждаются друг в друге, требует отношений другого рода и может вызвать внезапные перемены поведения. Например, женщина, которая до церемонии брака прощала своему жениху все его недостатки, после этого принимается его исправлять. Мужчина, вполне терпимо относившийся к неспособности своей невесты проявлять свою привязанность, после вступления в брак может настаивать, чтобы она значительно изменила свое поведение.

Когда муж и жена обнаруживают, что партнер отличается от их ожиданий в период ухаживания, у них возникает разочарование. То, что они видят теперь в действительности — это черты характера, проявляющиеся в партнере в повседневной жизни; обычно эти черты являются неприятной неожиданностью, потому что они не проявляются во время ухаживания. Например, жена ложится спать в бигуди, переваривает пельмени, а муж разбрасывает по комнате грязные носки, храпит по ночам.

Кроме того, супруги обнаруживают, что отличаются друг от друга, причем им кажется, что у них что-то отнимается, а не добавляется. Они начинают видеть друг друга в новом свете. Различия, ведущие к конфликту интересов (к разногласиям) воспринимаются как оскорбления и как доказательства того, что тебя не любят. Кажется, что различия ставят под угрозу автономию и самооценку. Если бы у супругов была высокая самооценка, они смогли бы доверять друг другу. Каждый из них был бы уверен в своей способности получать то, что ему нужно от партнера. Каждый из них мог бы даже подождать и получить желаемое несколько позже. Каждый мог бы давать другому и при этом не чувствовать себя ограбленным. Каждый из них мог бы использовать различия между собой и партнером для большего личностного роста.

Когда отношения между супругами начинают уменьшать их самооценку, каждый из них чувствует себя плохо и старается защитить сам себя. Они начинают искать поддержки в другом месте (на работе, с детьми, с другими сексуальными партнерами). Если их общение становится безжизненным и повторяющимся, то в конце концов им становится скучно друг с другом. Это может привести к равнодушию, а равнодушие — это противоположность любви и одна из главных причин развода. Нечто волнующее (даже опасное) — лучше, чем скука и равнодушие; даже ужасные ссоры лучше этого.

Это одна из причин, почему прямое и открытое общение между партнерами так важно. Для него требуется смелость, некоторые новые убеждения и немного практики такого общения. Оно стоит ваших усилий. Люди нуждаются в прямом, честном общении, которому они могут доверять.
 
Рождение детей и общение с ними. Три-четыре года. Кризис первенца.
Второй кризис может быть вызван рождением ребенка.
В супружестве, чисто психологически, обретённая стабильность для двоих – вызывает ощущение спокойствия и защищённости по отношению другу к другу. А любое изменение воспринимается как фактор новизны, несущий непредсказуемость, потерю контроля над ситуацией, необходимость перестраиваться, — порождает тревожность и вызывает защитную реакцию: сопротивление любым изменениям, может быть, не вполне осознано для вас. Но без новизны отношения находятся в застое и гибнут!

Рождение первенца — следующий этап семейной эволюции. Смена привычных ролей тут существенная. В семье уже не двое, а трое, и с интересами малыша приходится считаться; женщина становится не только женой, но и мамой, а мужчина — и мужем, и отцом. К слову, если удается именно так структурировать отношения, проблемы вряд ли возникнут. Плохо, если для женщины обязанности жены отойдут на второй план, и выполнять она будет лишь материнские. Естественно, супруг обидится. А когда жена предпочтет обиду не замечать, кризис неизбежен. Действительно, если супругам удается совмещать в себе эти роли, быстрее и безболезненней разрешаются проблемные ситуации любого «происхождения». Безусловно, малыш требует нешуточного внимания, но и супружеские отношения заслуживают его не в меньшей степени.
 
Трудности в среднем периоде брака. Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних.
В это время муж и жена достигают средних лет своего жизненного цикла. Часто это один из лучших периодов жизни. Муж может пользоваться успехом в своей работе, а жена может разделять этот успех, которого они добивались вместе. Кроме того, по мере того как дети предъявляют меньше требований, жена становится свободнее и может развивать свои таланты и делать собственную карьеру. Проблемы, стоявшие раньше перед семьей, со временем были решены, и подход обоих супругов к жизни смягчился. Это период, когда супружеские отношения углубляются и расширяются, и когда установились устойчивые отношения с родственниками и с кругом друзей. Трудности воспитания маленьких детей уже преодолены, и сменились радостью обоих супругов при виде того, как растут и удивительным образом развиваются дети.

Для многих семей это тяжелое время. Часто муж достигает в это время того момента в его карьере, когда он осознает, что не сможет удовлетворить честолюбивые надежды своей юности. Его разочарование может отразиться на всей семье и, в частности, на его статусе в глазах жены. Или, наоборот, муж оказался удачливее, чем ожидал, и хотя он пользуется большим уважением вне дома, жена продолжает обращаться с ним так же, как раньше, когда он был не столь важной личностью, и это вызывает у него раздражение, переходящее в конфликты. Одну из неизбежных человеческих проблем составляет тот факт, что мужчина, достигший средних лет и добившийся статуса и уважения, становится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, более зависящая от ее внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин.
 
Отлучение родителей от детей
По-видимому, все семьи вступают в период кризиса, когда дети начинают уходить из дома, последствия же бывают различны. Часто брак переживает беспокойное время, но постепенно положение улучшается, когда, по мере ухода детей, родители вырабатывают новые отношения жизни вдвоем. Они благополучно разрешают конфликты и позволяют детям находить собственных партнеров и делать собственную карьеру, перейдя в роли бабушек и дедушек. В семье с единственным родителем потеря ребенка может быть воспринята как начало старости и одиночества, но эту потерю надо пережить и найти себе новые интересы.

Трудность, возникающая в браке в это время, может состоять в том, что родители, как обнаруживается, не имеют что сказать друг другу и не имеют ничего общего между собой.
Хотя мы мало знаем о том, как ребенок отделяется от родителей и покидает дом, можно полагать, что обе крайности для него вредны. Если он покидает свою семью и клянется никогда ее больше не видеть, жизнь его обычно складывается плохо. Если же он остается с родителями и позволяет им руководить своей жизнью, это также плохо кончается. Он должен отделиться от своей семьи, сохранив с нею связь. Такого равновесия достигает большинство семей.

Когда молодой человек покидает дом и устраивает собственную семью, его родители должны пройти через важное изменение в их жизни — стать бабушкой и дедушкой. Иногда они плохо подготовлены к этому шагу, или совсем не подготовлены к нему, если дети не прошли надлежащие брачные ритуалы. Они должны научиться быть хорошей бабушкой и хорошим дедушкой, выработать правила участия в жизни своих детей и суметь жить наедине друг с другом в своем доме. В этот же период они часто теряют собственных родителей и переносят сопутствующую этому скорбь.

Один из аспектов семьи, о котором мы все больше узнаем, это естественный процесс, облегчающий трудности по мере их возникновения. Матери часто чрезмерно заботятся о младшем ребенке, а потом им трудно от него отделиться, когда он стремится к более независимой жизни. Если в этот момент у старшего из детей появляется внук, то этот новый ребенок освобождает мать от ее собственного младшего ребенка и вводит ее в новую стадию, превращая ее в бабушку. Если молодые люди отрезают себя от своих родителей, они лишают своего ребенка бабушек и дедушек, и одновременно затрудняют своим родителям выход из пройденного этапа их жизни. Каждое поколение сложными способами зависит от каждого другого поколения, и мы начинаем это понимать, наблюдая распад семей в наше время быстрых перемен.
 
Отставка и старость
Когда супружеская пара успешно освободила своих детей, так что она меньше занята ими, для нее часто наступает, как можно полагать, период относительной гармонии, продолжающийся и после ухода мужа на пенсию. Но иногда это может осложнить их проблему, поскольку им приходится теперь быть наедине друг с другом двадцать четыре часа в день.

Иногда старый человек может найти себе полезное дело; но иногда, во времена перемен, он оказывается просто лишним, поскольку старики не считаются нужными в жизни младшего поколения. На этой стадии семья сталкивается с трудной проблемой заботы о старике. Это также кризисный момент, с которым часто нелегко справиться. Но то, каким образом младшие обращаются со старшими, становится образцом того, как будут обращаться с ними, когда они в свою очередь состарятся, поскольку семейный цикл продолжается без конца.

Источник: school2100.com