Зависимость от прощения
Не грузите детей чувством вины!
Чтобы в будущем ребенку стала доступна опция вины в здоровой норме — «Накосячил — ощутил вину — загладил ущерб» — не требуйте от них чувства вины, совершенно не соответствующей проступку.
Вот помню, когда дочь была маленькая и делала что-то плохое, мне мало было ей просто говорить об этом. Я не могла угомониться, пока не завиновачивала её всю под самую маковку. А ей, соответственно, мало было просто признать свою вину, например, и извиниться. Ей надо было как-то очень непропорционально виниться за проступок. Как бы я сейчас сказала: от неё требовалась вина, совершенно не соответствующая проступку. Гораздо больше, чем ощущается внутри.
Как появляется зависимость от прощения
Потом словила это и думаю: «Что за хрень? Зачем мне это?». Ну понятно, что откопала маму, свою неадекватную виноватость и абсолютно потерянные личные датчики вины. Сколько же вины нужно, чтобы отреагировать на ущерб, причинённый другому моим поведением?
Получалось вечное и неизбежное зависание между двумя полюсами. Вообще избежать вины, отщепить, не чувствовать. Даже там, где она вполне нормальна и адекватна. Или, наоборот, утопать в вине. Возможно, даже там, где это вообще не нормально и неадекватно…
До сих пор возвращаю себе свободу в этой опции. Ведь я знаю, что вина — это очень важный механизм сохранения связей и отношений. Накосячил — ощутил вину — загладил ущерб. Это субъективные переживания, куда вовлечены почти все части моей личности. Ощущаю телесно, оцениваю последствия, эмоционально реагирую, что-то предпринимаю. Это в здоровой взрослой норме. Если вина присваивалась внутрь рядом со взрослым…
Что это значит?
Отношения с виной формируются на основе прощения или непрощения. Важнейшая способность взрослого человека — уметь прощать. Прощать!
Вот ребёнок неизбежно косячит, делает гадости и глупости. Рядом Взрослый. Он говорит: «Ай-яй-яй! Плохо сделал. Но я прощаю! Иди ко мне. Я не изгоняю тебя за это. Возвращайся обратно в нашу связь…».
Уметь прощать — это обязанность взрослого
Наряду с тем, чтобы заботиться, быть доступным, утешать и прочее. Чтобы все психические структуры развивались нормально. Чтобы в будущем ребенку стала доступна опция вины в здоровой норме. Без невротических зависаний, патологических отыгрываний и соматических прятаний.
Прощать — это задача родителя! А не ребёнка! Но то ли у меня в семье было по-другому, то ли это вообще ментальность и культурность такая. У нас почему-то вина ребёнка не поддерживается взрослой способностью прощать. А обременяет самого ребёнка виноватиться, каяться и искуплять!
И тогда ребёнок вынужден брать ответственность не за свою вину, за свой косяк, а за обиду значимого взрослого. То есть не взрослый должен обладать этой компетенцией, а ребёнок должен что-то делать с переливанием родителя до его прихода в норму. Так появляется ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ПРОЩЕНИЯ…
Знаете, как определить застрявших в зависимости от прощения людей? Они свято верят в мантру «надо уметь прощать». Там почти сто процентов в личной истории родители, не умеющие прощать и требовавшие от ребёнка искуплять какие-то фантастические объемы несуществующей вины…
И ещё один тонкий момент. Там, где нарушения с ощущением вины в себе, почти всегда закономерно проблемы с сепарацией. Поскольку именно вина отвечает за возможность отойти на расстояние в связи. И ее неадекватные объемы — способ контроля автономности сначала со стороны родителя. А потом виноватость становится самостоятельным способом оставаться в слиянии…