Как стать хорошим отцом
Подавляющее большинство мужчин, имеющих детей, очень хотят быть хорошими отцами, но часто стесняются открыто заявить об этом
Принято считать, что главным воспитателем ребенка является мама. А папы больше заняты работой, обеспечением достойного материального положения семьи и еще какой-то внешней по отношению к семье деятельностью. Тем не менее, психологи установили, что подавляющее большинство мужчин, имеющих детей, очень хотели бы быть им хорошими отцами, хотя часто стесняются открыто заявить об этом.
Действительно, никто не учит, как быть отцом или матерью. Но научиться этому, безусловно, можно. Кен Р.Кэнфилд, исполнительный директор Национального центра отцовства в США, написавший книгу «Как стать хорошим отцом» (М.: Центр общечеловеческих ценностей, 1999), так описал мужчин, успешно справляющихся с исполнением своей роли: «Они приняли свою отцовскую роль близко к сердцу и преуспели в ней». Как же это сделать? Что нужно знать и уметь, чтобы стать настоящим отцом своим детям?
Я попытался собрать мнения исследователей из разных стран, учел некоторый свой опыт (у меня две уже взрослых дочери) и попытаюсь изложить то, что у меня получилось.
Первое, с чего, пожалуй, стоит начать — проникнуться мыслью, что быть отцом — это важно! Это подтверждают многочисленные результаты исследований социологов, психологов и медиков. Вот лишь некоторые из них:
— действующий в России, в Петербурге, Общественный совет по подростковому курению установил, что доля курящих подростков более чем в два раза выше среди детей, воспитывающихся без отцов;
— известный детский психотерапевт А. И. Захаров приводит результаты своего исследования: в неполных семьях свои нереализованные ожидания матери стремились компенсировать повышенными требованиями к детям. Воспитание со стороны одной матери отличалось часто с первых лет жизни детей аффективностью, тревожностью, непоследовательностью. Забота подменялась беспокойством и была непостоянной вследствие повышенной занятости матери (А. И. Захаров «Особенности семейных отношений и семейной психотерапии при неврозах детского возраста», Л., 1976, канд. дисс.);
— для детей, которых воспитывает только один родитель (в нашей стране это практически всегда мама), вероятность возникновения проблем с психикой и даже суицида вдвое выше по сравнению с их сверстниками, которые растут в благополучных семьях с отцом и матерью. При этом мальчики находятся в большей опасности. К такому выводу пришли шведские исследователи из Национального совета по здравоохранению и благосостоянию (National Board of Health and Welfare), изучив данные о детях, которые попадали в больницы или умерли;
— исследования Национального общества предотвращения жестокого обращения с детьми (Великобритания) говорят о том, что дети из неполных семей в 5 раз чаще подвергаются риску физического насилия;
— Национальный центр отцовства в США также приводит результаты исследований: дети, выросшие без отцов, чаще бросают учебу, чаще, будучи уже взрослыми, теряют работу и живут в бедности, рано вступают в брак и чаще разводятся, имеют внебрачных детей, чаще совершают правонарушения, чаще детей из полных семей страдают зависимостью от алкоголя или наркотиков.
Психологи приводят некоторые причины возникающих у детей проблем. Из-за отсутствия отца дети лишаются возможности полноценно развиваться, поскольку у них (особенно у мальчиков) нет примера нормального мужского отношения к жизни или (в случае, если отец — алкоголик и хулиган) они уже освоили лишь патологические образцы поведения. Развод родителей или потеря отца, как правило, приводят к резкому ухудшению материального положения неполной семьи. Для поддержания привычного образа жизни мать вынуждена больше работать. Меньше времени остается у нее на общение с детьми. В результате дети ощущают себя покинутыми не только отцом, но и матерью.
Психологи считают, что мать в семье создает эмоциональный климат, от которого в большой степени зависит душевное благополучие ребенка, а отец играет основную роль в освоении ребенком социальных норм поведения, в образовании его системы ценностей, основных этических оценок, а также картины самого себя. А дети, растущие без отца или при его неадекватном влиянии, нередко испытывают трудности в межличностном общении — как со своим, так и с противоположным полом. Медики отмечают, что образ отца чрезвычайно важен для психического развития мальчиков: при его отсутствии ребенку недостает того, в чем выражаются особенности мужской психики; это ведет к снижению социальной активности, способствует инфантилизму.
Кен Р.Кэнфилд, которого я уже упоминал выше, считает, что одной из важных черт характера отца должна стать преданность своим детям. И это не только ответственность. Это также готовность и желание нести свои отцовские обязанности, стремление общаться с детьми, испытывать радость от осознания своего вклада в благополучие детей. Принимаете ли вы своего ребенка (своих детей)? Готовы ли вы во всеуслышание заявить, что это — ваш сын или это — ваша дочь? Осознаете ли вы (и готовы ли объявить самим детям и всем окружающим), что у вас и у ваших детей одно будущее?
Детям очень нужно, чтобы мы называли их своими. Может статься, что вам не раз придется попадать в неловкое положение из-за какого-то поведения детей дома или в общественных местах. Получится ли не обвинять в возникшей ситуации ребенка («Ты меня опозорил(а)!»), а предоставлять поддержку и вместе искать (и находить) достойный выход?
Конечно, мы часто бываем заняты, у нас не хватает времени на повседневное полноценное общение с детьми. И это правда, что достойное выполнение отцовских обязанностей связано со значительными временными затратами. Даже откладывание их выполнения на выходные, увы, не работает. А часто ли мы посвящаем их выполнению хотя бы выходные?
Но мир не терпит пустоты, и отсутствие чего-то одного, чего-то подлинного, тут же заполняется чем-то другим, как правило, каким-нибудь суррогатом. Так, отсутствие отцовского внимания, влияния, общения быстро и легко заполнят неформальные «воспитатели» — телевизор, социальные сети, дворовые компании и др., а также формальные учителя и помощники — детский сад, школа, службы социальной помощи, полиция… Конечно, я ни в коей мере не хочу унизить специалистов систем образования, социальной защиты и других служб. Но могут ли они в полной мере и так же надежно дать ребенку именно то, что мог бы дать ему родной отец, то, что он хотел бы дать своим детям? Присоединюсь к мнению специалистов: какими бы добрыми ни были намерения этих институтов и людей, они никогда не смогут выполнить работу отца так, как это сделали бы сами отцы при всех их недостатках и слабостях.
Конечно, чтобы успешно воспитывать своих детей, нужно их знать. То есть знать, как растут и развиваются все дети вообще, через какие этапы возрастного развития они проходят; и что представляет из себя свой, конкретный ребенок как личность. Общее представление о том, как развиваются дети, можно почерпнуть, например, из специальной литературы или из Интернета. Правда, для этого придется найти книжку или сайты, в которых будут доступным языком приведены все необходимые сведения.
Но можно пойти и более прямым путем, о котором почему-то многие забывают. Можно просто наблюдать за разными детьми (детьми одного и того же и разного возраста), стараясь увидеть, что дети этого возраста уже умеют делать хорошо, что у них получается хуже, а что приходит только с более старшим возрастом; как дети того или иного возраста реагируют на разные события, справляются с возникающими трудностями и так далее. Эти наблюдения позволят сделать выводы о том, как развивается собственный ребенок, чему его уже можно научить, а с чем лучше повременить, что и как объяснять, чтобы ребенок понял. Кроме того, получить информацию можно, общаясь с другими отцами, матерями или вспоминая свое собственное детство.
Естественно, двух абсолютно похожих детей не бывает, каждый уникален, поэтому отец должен знать, чем отличается его ребенок от остальных.
Кен Р.Кэнфилд утверждает, что хорошие отцы обычно знают:
* когда у сына или дочери трудный день;
* когда ребенок чем-то встревожен;
* когда ребенок смущен или растерян;
* когда отец чем-то задел чувства сына или дочери;
* какие мотивы движут ребенка;
* как лучше всего подбодрить и поощрить ребенка;
* сильные стороны и слабости своего ребенка;
* имена лучших друзей своих детей;
* большинство случаев в последнее время, когда сына или дочь постигли неудача или разочарование.
Узнать все это можно наблюдая, или просто спросить у сына или дочери.
Одним из важных принципов воспитания, которого нередко с трудом удается придерживаться отцам (да и матерям тоже), является последовательность. Я бы еще назвал этот принцип устойчивостью или надежностью. Фактически, это умение управлять своим настроением, держать слово, придерживаться собственных же правил. Последовательность проявляется в том, что отец не дает обещаний, если не уверен, что сможет их выполнить. А если все-таки что-то обещает, то обязательно выполняет. Если хвалит за что-то, то хвалит за это независимо от того, какое у него настроение. Если что-то не разрешает, то не разрешает ни при каких условиях. Никогда сам не делает того, что запрещает ребенку. Не переходит моментально от ласки к беспричинному гневу. Поддерживает стабильный распорядок дня.
Дети (и чем они младше, тем больше) нуждаются в стабильности и предсказуемости окружающего мира. Если родителям удается быть последовательными, у детей формируется чувство безопасности, уверенности, обеспечивается стабильность психического развития.
Еще одним важным навыком хорошего воспитателя, а значит, и хорошего отца, является умение слушать. И не только слушать, но и слышать то, что пытается сказать ребенок. Сотней различных способов дети пытаются сообщить нам, что они из себя представляют, что они чувствуют, чего они боятся, кого они любят, о чем они думают, на что надеются, почему плачут, что их смешит и где у них болит. Но о таких вещах не говорят громко и во всеуслышание, их шепчут на ухо самому близкому человеку. Чтобы научиться слышать, придется приложить усилия. Вот как психологи описывают, что нужно делать (адаптировано из книги: Gerard Egan, The Skilled Helper (Monterey, CA: Brooks/Cole Publishing Co., 1986), cc.72–81):
«Садитесь лицом к лицу с ребенком. Таким образом вы подчеркиваете свое полное включение в беседу, даете понять, что целиком находитесь в распоряжении ребенка и для этого оставляете все прочие дела.
Примите свободную, непринужденную позу. Скрещенные руки, нога, перекинутая через ногу, могут быть восприняты как знак недостаточно полного участия в беседе, тогда как свободная поза свидетельствует о том, что вы открыты для ребенка и для того, что он намерен вам сказать.
Старайтесь сесть так, чтобы находиться на одном уровне с ребенком, и, если возможно, наклонитесь к нему. Этим вы даете понять: «Я с тобой, и я хочу больше узнать о тебе».
Смотрите собеседнику в глаза. Многие при этом чувствуют себя неловко, но вам никогда не приходилось говорить с человеком, чей взгляд блуждает по всей комнате и останавливается на чем угодно, только не на вас? Если приходилось, то вы знаете, какое ощущение вызывает собеседник, которого, похоже, вовсе не интересует ваш разговор. Не стоит производить подобное впечатление на собственного ребенка.
Держите себя непринужденно и спокойно. Если вы, слушая ребенка, станете нервно ерзать, он начнет размышлять над тем, что вызвало у вас беспокойство, и может заподозрить, что вы предпочли бы находиться в это время где-нибудь в другом месте.
Научитесь читать невысказанные мысли и чувства ребенка. Следите за его позой, движениями тела и жестами, за тем, как и когда он хмурится, улыбается, поднимает брови, поджимает губы и так далее. Прислушивайтесь к голосу, его интонациям, тембру, громкости, акцентам, паузам. Нередко вы больше узнаете из того, как говорит ребенок, чем из того, что он говорит.
Поддерживайте молчаливую обратную связь с ребенком, время от времени кивая головой, улыбаясь глазами или поднимая брови. Эти знаки покажут, что вы внимательно слушаете, и могут поощрить маленького собеседника к более подробному изложению своих чувств и мыслей.
Отвечая ребенку, начните с того, что вкратце изложите своими словами то, что услышали. Это не только покажет, что вы поняли сказанное, но и даст возможность сыну или дочери подтвердить это или, напротив, сказать: «Нет, на самом деле я имел (имела) в виду вот что…» Как правило, таким образом удается достичь большего взаимопонимания.
Ведь люди слушают, чтобы понять».
Кен Р.Кэнфилд добавляет: «Конечно, ваша главная задача состоит в том, чтобы осмыслить то, что вам сообщили, и готовиться к тому, чтобы подсказать выход из положения. Но ваша непосредственная цель — понять, как сам ребенок воспринимает эту ситуацию. И поскольку ваш сын или ваша дочь представляют собой неповторимые человеческие существа, их восприятие может совершенно отличаться от вашего, и в особенности это касается девочек. Поэтому нужно очень внимательно слушать, чтобы уловить эту разницу».
Если спросить семейных мужчин, какие свои роли в семье они считают самыми важными, позволяющими считать себя достойными мужьями и отцами, большинство ответят, что это роли защитника и кормильца. Действительно, в большинстве семей мужья зарабатывают заметно больше жен и чувствуют свою готовность защищать близких от любых посягательств. Но что известно детям о выполнении их отцами этих ролей?
В современном мире деньги все чаще приобретают обезличенную форму и переводятся работникам на банковскую карту или счет. Оплачивать покупки тоже все удобнее со счета или карты. Так что дети могут и не представлять, какое значение для семьи имеет зарплата отца, и как отличаются, например, дни его зарплаты ото всех других дней. Безопасность семьи и самих детей, к счастью, тоже не часто находится под угрозой, поэтому необходимость проявлять себя в качестве защитника возникает у отцов редко. Иными словами, сегодня роли защитника и кормильца семьи существуют, в основном, в воображении отцов, а детьми практически не ощущаются. Тем не менее, утрата этих ролей (точнее, «незаметность» этих ролей) приводит к потере семьей важнейших традиционных ценностей.
Некоторые культурологи начинают говорить о кризисе культуры мужского населения. На самом деле, никакой катастрофы, конечно же, не происходит. Отцам вполне по силам вернуть этим важным мужским ролям и функциям «видимость». Например, отец может рассказывать ребенку о своей работе и ее значимости для других людей, города, страны. Показывать, как оплачиваются счета, связанные с удовлетворением основных потребностей семьи (оплата коммунальных услуг, телефона, Интернета, покупка продуктов, одежды, домашнего оборудования и др.).
Не менее успешно отец может продемонстрировать свое умение действовать в критических ситуациях (первая помощь при травме или болезни, поведение на воде, в грозу, снегопад, пожар, обращение с опасным инструментом — ножом, молотком, дрелью, пилой и так далее). Конечно, речь не о том, чтобы ожидать неприятностей или их провоцировать, тут как раз можно по полной программе использовать воображение и игру. Тем не менее, урок от папы, как вести себя, если возникнут те или иные проблемы, наверняка запомнится прочно и надолго, а его статус защитника будет заслуженно признаваем всеми членами семьи.
И еще об одной стороне жизни настоящего отца нужно упомянуть обязательно. Я не случайно решил поговорить об этом в самом конце статьи (помните Штирлица — «запоминается то, что было в конце»). Важнейшее черта, характеризующая хорошего отца, — его любовь к матери своих детей. Без выполнения этого условия невозможно выполнение двух других условий эффективного воспитания:
* полноценного взаимодействия супругов, обеспечивающего атмосферу спокойствия и надежности в семье, демонстрирование модели счастливой семьи как образца для своих детей;
* полноценного обмена мнениями по вопросам, относящимся к детям, позволяющего матери участвовать в осуществлении отцом его родительских обязанностей.
При соблюдении этих условий возникает единая родительская команда, воспитательная эффективность которой многократно превышает возможности отдельно матери и отца.
Психологи отмечают, что в прочном браке рождаются дети, уверенные в себе и не испытывающие беспокойства за свое будущее.
Кен Р.Кэнфилд приводит высказывание, принадлежащее пуританам семнадцатого века, и напоминающее отцам о том, что жена есть их око, видящее в их отсутствие, их рука, прикасающаяся к детям, и их ухо, слышащее детей, когда отца нет рядом.
Проверить, достаточно ли успешно получается взаимодействовать с женой по поводу воспитания детей, мужчины могут, ответив на следующие вопросы:
* Обсуждаете ли вы со своей женой вопросы, связанные с развитием ваших детей?
* Обсуждаете ли вы со своей женой проблемы, возникающие перед вашими детьми?
* Обсуждаете ли вы со своей женой те жизненные цели, которые могли бы быть поставлены перед вашими детьми?
* Обсуждаете ли вы со своей женой ситуации, когда вы не удовлетворены тем, как исполняете свои родительские обязанности?
Итак, одно из самых важных проявлений любви отца к детям есть любовь к их матери. Тем более, что именно благодаря ей мужчина стал их отцом.
Наверное, «копнув поглубже», можно было бы найти и еще несколько разумных советов о том, как мужчине стать хорошим отцом. Однако, думаю, самое важное я, пожалуй, упомянул. Надеюсь, информация будет полезной для мужчин и сможет подарить им счастье благополучного и подлинного отцовства!